n_d_mnemosyne @n_d_mnemosyne@fedibird.com

2024年11月7日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/zw9e4ebxku4b

申請書書かなあかんてずっと思ってて、とうとう今日、下書きしました！！偉すぎん！？

みて〜めっちゃ貴族の指輪やよ〜

「父親と子ども」の組み合せを見かけると、たいてい「良いパパだ」「最近の父親はすごく育児に熱心だ」ということばを聞くのだが、そんなんずっと、「母親や母親役」はやってきてたのに、なんも言ってもらってないなってことです。わたしも言われたことがない。「母親がちゃんとして」は言われた。なんかすごい悲しかったのを覚えてる。「わたし」としては見てもらえなくて、「母親（赤ちゃんの付属）」やった。がんばって当たり前で気がずっと張っていた。風邪を「引かせた」ら、医者からも冷たい目で見られているように、非難されているように感じた。しんどくてしんどくて、しんどかった。胃を悪くしたし、それですらいたわってもらったことはない。わたしはシンママだから、他の人より劣っているから、人より努力して、やっと「まあよし」になる。なんでって、ずっと思う。もし、「そんなふうに思ってなかったよ！」といまさら言い訳言うなら、そのときに、「すごいがんばってて本当にえらい」と、言ってくれやんかったんやろう。あの頃のワイはずっと泣いてる。ずっと怒ってる。

2024年11月6日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/i9s09d8h7cxt

なにもかもがむなしいし、嘔吐反射が起こり続けているこの喉の奥、ここだけ取り替えてほしい。

@n_d_mnemosyne エメラルドの都でハート❤️をもらってこいって、おもう。

自分の時間をかなり供出してあれこれやりくりして、時が来たらクビになり、「すごい仕事頑張ってくれたのにざんねん……」みたいな顔してさよ〜ならができる、お前らの血の色は何色やと、ワイちゃんは思う。その血の色が見たいよ。虹色か？

なんかぜんぶ無理だな〜と思う。譲ったらぜんぶ譲らされる感じ。なんでわいには、自分なら嫌なくせに「それ」ができるんやろう。人の心がなくなってしまったのか？

2024年11月5日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/h4kvut6vf73s

わたしの『わたしは真悟』は、ラジオからだった。さとるもまりんも、どんな顔か、姿か、知らないままに聴き耽った。年若い頃に、なんの前情報もなく楳図かずお作品に触れられたのは、幸いだと思う。「アイ」は残り、わたしはそれをわからないままなのだとも思う。

毎回新鮮に思うのだが、非正規・会計年度の人間は、未来の（まだ、応募するかもわからない）正規のためのツナギではないんや、ということだ。ほんとうに、ほんとうに、相手は人間なんやぞと毎日思う。人間の人生を左右してるんや、その自覚をお前らは持てと思う。怖いか？わたしはいつも、怖いよ。人生やからな。重いんや。わからんやろな、自分の人生が軽く扱われること、なかったやろ？

わたしにはささいなことでも疲れていたら瞬間全ての外聞をふっとばしてしまう逆鱗ボタンがあるんだが、今日は何回か、ボタン、押されるところやったと思う。

あのお、咳でる人みんなマスクしてもろてよいですかね……それか休んでてもろても……？

2024年11月4日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/9u201t54fo58

そんなんに、律儀に付き合わんでも、ええんやって、やっと思えた。むかしはそうでなくて、話しかけられたら答えなあかんとか、そんなんではなしをしてたけど、話したくないときに会話するって、仕事やったらできるけど、そういうの抜きの、仕事の相手じゃないなら、この先どんだけ生きるかわからんのに、こんなひとにかかずらって「やりたいことあったのにこのやりとりのための時間でパーになった」ってやってるのが嫌になった。何ヶ月か、そういうことが続いてたし、なんで相手は存分に楽しく上から目線でアドバイス（笑）してるのに、ワイはキャバ嬢のさしすせそしてんねん、て急に思ったんや。

今回ふたたび縁切ったおっさんについては、ワイちゃんの見る目がないとかではなく、巧妙に、外部の目がないところで、セクハラやモラハラをふるわれていたので、最初は「あ〜なるほど笑」「ちやほやしてその腐れたこころとちんちんを育てよう！」みたいに思ってたけど、冷静に考えて、なんでおっさんのちんちんの相手せなあかんねん怒怒と思い、相手がちょっとした失態をしたことで、わたしが怒るターンに入ることができた。わたしが怒り狂ったのでむこうは謝罪したけど、怒らなかったら失態ではないと思っていただろうし、なんなら楽しいじゃれあいとでも勘違いしていたかもしれない。でも、勘違いさせときたかったきもちはある。増長させたかったし、育てたかった。というのも、わたしが譲り続ければ、むこうが勝手に育つから。誰でもそうやった。でも今回は、わたしは怒ってみることにした。おめーの謝罪は受け入れないし、なんならわたしが怒っていることは正当で、怒っていることそのものを謝らないしな、と突っぱねることにした。遅くなったけど、怒ってよかったと思う。ほんとは、もっとはやく、ずっと若い頃から怒っていたらよかったけどな。

わたしの身分に、そこまで求めるのはないんちゃうかといつも思う。とにかくいつも緊張していて、気が休まらない。たばこも吸うてないためにテンションが落ちない。わたしがその、テンション高めの現在の自分についていけないし、ついていくのがしんどい。エ゛ッッは治らないし、目の奥がヴーンしている。ゲボは吐かず、弱音を吐いている。

2024年11月3日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/0as49h71vcst