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JPからこちらにアカウントを引越し(できてません)しました。よろしくお願いします。

あのお、咳でる人みんなマスクしてもろてよいですかね……それか休んでてもろても……?

そんなんに、律儀に付き合わんでも、ええんやって、やっと思えた。むかしはそうでなくて、話しかけられたら答えなあかんとか、そんなんではなしをしてたけど、話したくないときに会話するって、仕事やったらできるけど、そういうの抜きの、仕事の相手じゃないなら、この先どんだけ生きるかわからんのに、こんなひとにかかずらって「やりたいことあったのにこのやりとりのための時間でパーになった」ってやってるのが嫌になった。何ヶ月か、そういうことが続いてたし、なんで相手は存分に楽しく上から目線でアドバイス(笑)してるのに、ワイはキャバ嬢のさしすせそしてんねん、て急に思ったんや。

今回ふたたび縁切ったおっさんについては、ワイちゃんの見る目がないとかではなく、巧妙に、外部の目がないところで、セクハラやモラハラをふるわれていたので、最初は「あ〜なるほど笑」「ちやほやしてその腐れたこころとちんちんを育てよう!」みたいに思ってたけど、冷静に考えて、なんでおっさんのちんちんの相手せなあかんねん怒怒と思い、相手がちょっとした失態をしたことで、わたしが怒るターンに入ることができた。わたしが怒り狂ったのでむこうは謝罪したけど、怒らなかったら失態ではないと思っていただろうし、なんなら楽しいじゃれあいとでも勘違いしていたかもしれない。でも、勘違いさせときたかったきもちはある。増長させたかったし、育てたかった。というのも、わたしが譲り続ければ、むこうが勝手に育つから。誰でもそうやった。でも今回は、わたしは怒ってみることにした。おめーの謝罪は受け入れないし、なんならわたしが怒っていることは正当で、怒っていることそのものを謝らないしな、と突っぱねることにした。遅くなったけど、怒ってよかったと思う。ほんとは、もっとはやく、ずっと若い頃から怒っていたらよかったけどな。

わたしの身分に、そこまで求めるのはないんちゃうかといつも思う。とにかくいつも緊張していて、気が休まらない。たばこも吸うてないためにテンションが落ちない。わたしがその、テンション高めの現在の自分についていけないし、ついていくのがしんどい。エ゛ッッは治らないし、目の奥がヴーンしている。ゲボは吐かず、弱音を吐いている。

風船ピニャータ、あるいは風船張子を作りたいなら、貼る紙の準備(切っとかないとならぬ、細かすぎず、貼るのに良いサイズ)をしないとなんだけど、それがめんどくて、風船だけ膨らまそうかな〜🎈になってる

フープロはうーんもう二十年くらいのもので、ここ十五年使ってなかったので、ずっと捨てたかったから最後に発泡スチロールをガーしました。あんまし細かい雪にはならんなー。

「私のアイドル」めっちゃすきなのよ〜

ものを捨て続けているけれど、色んなものが出てくるので、そのたび「どこにしまっていたのか〜(どこからでてきたのか〜)」になる、のであった。

本当に疲れている。それをジャッジされるのに我慢がならない。本当に我慢がならない。あんまし他人のジャッジばっかやってると、恨みを買って刺されるで。

裁量なんもないということはべつにどうでもいいんだけど、身分が不安定なのにこんなにあれもやって、これもやる、あの担当もするし、このグッズつくりもする、みたいに働かなあかんのは何でかなていっつも思います。すごいしんどくて、できなくて、でもできるだけやれるように頑張ってんだけど、すごい疲れが溜まってて、ゆっくり寝れなくなっちゃって、喉の奥はヒス玉ある感あってずっとエ゛ッッだし、もう、ほんとうに、泣きたい。。

今日リサイタルみたいなの3ステージあって、今デスボイスになってる

なんかもうずっと疲れてて、今日ほとんど布団の中でウトウトハッを繰り返したし、なにも出来てないのだった。。

そもそもわたしは、おともだちがわからない。人付き合いがわからない。楽しいがわからない。でも、明確な「いや」はある。

接待しなくていいひととおともだちになりたい。でもそゆひとは、おともだち間に合ってて、ワイちゃんのことたぶん好きじゃないし。。

自律神経失調症という可能性あるのか??かんべんしたってくれ!

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