i’m_tomoko @ikecchuu@fedibird.com

毎月有休消化して心療内科とカウンセリングを受けて+通院する前から受けてる月一のカウンセリングもあってカウンセリング代は高いし有休の残り日数も僅かになってきて、自身のメンタルのために金も時間も割いてこんなに頑張ってるからもうすこし報われてもいいのにっていう願望はやっぱりわがままなんやろか。人並みのレベルに合わせられるように頑張って金も時間も使ってやってるけどもうしんどい。これ以上頑張れる気がしない。

昨日久しぶりに涙が止まらなかったけど何で泣いたのか覚えてない。今朝も4時ぐらいに目が覚めて朝食を食べすぎて布団に戻って昼前暗いまでうとうとした。歯医者でクリーニングしてもらってカレー食べて、お店はしごしてフレンチフライ食べて、成城石井でデザートと惣菜を買って帰宅。こんなことがあってもデザートを買ってくる私ってなんなんやろ。

うちの母は有能なので私の能力を見越して無理なものは無理と判断してくれるから助かる。好き嫌いもはっきりしてるし同居してるからこそその部分は母を配慮しなければとも思う。気に入らなければ家を出ればいいわけで、でも私には自活する経済力も能力もないからもうこれは私が受け入れるしかない。

朝の5時ぐらいに目が覚めて朝ごはん食べて２度寝。起きたら出勤ギリギリの時間で疲れたから1日休んで朝からずっと寝てた。昼食とってたらLINEで猫ちゃんの里親のお誘いをもらって、まずはお見合いって思ったけど生涯面倒見れるのかとか留守にできないとか母の心配を解消できなくて結局見送りに。猫ちゃんのいる幸せをくれるチャンスを結局無駄にしてしまった。私がもっと元気だったらお迎えできてたかもしれないのに。経済的にもメンタル的にも不安定な私にはハードルが高過ぎる。

前日に薬の量を数えてお薬手帳に書いておいたら薬剤師さんがその分を減らして出してくれて助かった。お昼はパスタとピザを食べて自分の食べたいものを食べられて良かった。カウンセリングは毎回瞑想的なことを教えてもらってる。難しいけどまずは腹式呼吸。

朝出勤したら早々に昨晩はすいませんでしたって謝られたけど、謝るだけって楽でいいよな。受ける側はその謝罪を受け入れる心の広さを持っていないと苦しい。

バレるんじゃないかっていう恐怖心とか、周りへの不信感は自分を信じられないことへの投影なんだろうか。信じられないから自分が抱えるしかないしんどさ。生きることに疲れてしまう。

会社に通報したことを降りかかってきたトラブルを会社の責任にして投げるって言われて、昨日のことはもう私の手元から手放したって何度も言い聞かせてみてるけど、どこかまだ絡みついてる気がする。私が通報したことがバレるんじゃないかっていう怖さと、結局対処するには私が今の場所を手放すしかないとして、それをポジティブに捉えられない思いが頭の中をぐるぐるして離れない。私が安全に生きられる場所なんてあるんだろうか。

朝からうっすら頭が痛くて今思えば飲み会なんか行くんじゃなかったと思う。デリカシーの無い話題が続いて感覚が麻痺して何も感じなかったけど、飲み会が終わった後に別の誰かから不快だったって発言を聞いたらやっぱり私もって麻痺した心が戻ってきた。
周りの人にしたらどーでもいいことに過敏に反応する私がダメなんじゃないかって思いがあってそれが辛い。あれぐらい平気でいろとか嫌なら来るなとか対処方法なんて沢山あるけど、結局私が辛いのは周りに比べて繊細過ぎてどこ行ってもやっていけないような気になってしまう自分の心だった。普通になりたいから我慢するし平気なフリして飲み会にも行く。勝手に傷つく私が周りと合わせられなくてごめんなさいって罪悪感が消えない。

今日は副作用がひどい。口の中が気持ち悪い

うっすら頭痛

死にたい気持ちをカウンセラー以外に伝えてもいいんだろうか。

またものすごく死にたくなってきた

カウンセリングを1年受けて思ったのはやたら自身の経験談を話すカウンセラーだったこと。ひょっとしてカウンセラー自身が自分を癒す為に私はカウンセリングを受けていたのではという点。

具体的に母に何を話す？父親への感情。父親からされたこと。これを話して私は幸せになれるんだろうか。結局何を伝えたいのか。伝えたいって気持ちだけで行動を起こしても、中身がなければ呆れられるだけなんじゃないかってずっと考えてしまう。

母親に今までのこと話すの怖いし考えるだけで鬱になる。遺書として書いて死んでしまおうかまで考えてしまった。カウンセラーとの今後を考えたら話す必要は無いのかもしれないけど、話さなければ後悔するかもしれないって思ったら、やっぱりもう後悔したくないって気持ちもある。

朝起きて脳が疲れてる感じがしんどい🧠。最近は汗かくのが嫌だから朝に食べる晩御飯の残りもレンジで温めずに冷たいまま食べたりしてる。

この時間に目が覚めるのは早朝覚醒なんかな

自分の本音をぶつけることに恐怖心があるのは、子供の頃から傷ついた経験が多くて傷つきやすいから。そんな自分を優しく労わることと私の事を特別な存在としてくれる人たちの愛を受け入れる事。

全く実感は無いのだけれど、以前に比べて進歩してるらしい。本当？って信じられないんやけどそれだからかまた私は蔑ろにされたんじゃないかって思ってしまった。けど結局それって自分を信じられてないからそう解釈しちゃうんやって。