来月でずっと続けていたカウンセリングが最終回らしい。いつの間にそんな契約になってたのかよく分からないけど、なんとなく停滞感があったからそれを受け入れるつもり。
やっぱり生理前は心身共に限界が近くなる
他責の考えを身につけたところで他人のコントロールなんて出来るわけないし、結局自分をコントロールする方が手っ取り早いし。今回のは安易に人を信用した私がアホやったってことで。
人から裏切られても信じた自分が悪かったんやって落ち込んで鬱っぽくなっちゃう。
朝ごはん食べてアモキサン飲んであえてぐったりする時間作ると心に余裕ができる気がする。
悪夢で目が覚めるのしんどい。学生時代の楽しかった頃の光景が出てくるけど騒がしかったり人が沢山出てきて落ち着かない。明確なストーリーがないから表現しようがないけど。
高い方のカウンセラーとのLINEのやりとりが何となく合わなくなってきた気がする。もう1年以上経つし潮時なのかも。
急にメンタルが落ちる。
ねむたい。しんどい。かえりたい。
朝食食べた後が一番メンタルきつい
やっぱり私は自分の人生を生きてないからしんどいんやなと思う
私のTweetに合わせて自分も同意を得られるようなTweetをポストして私から誘うように仕向けたりする、察しろみたいな空気が苦手。毎回私が動かないといけないのとか、動いたら動いたでリプが遅くて断られたりとか。結局私が損するようなオチになるのが面倒くさい。
やっぱ夜になるとどうもうまくいかない
Twitterで嫌なのは人種差別のツイートをみること。黙ってろやクソボケってフォロワーでも思う。
threadsのTLにセクシーなおねえさんの画像が出てくるようになってきて雲行きが怪しい。
薬の量変えても不調といえば不調。
カウンセリングは毎回気がついたらヨガの話になるし多分ヨガをやるべきなんやろな
死にたいのと疲れた話をして薬の量を調整することになった。
病院。ちゃんと話が出来るんだろうか。
朝起きて朝食摂って薬飲んだらぐったりしてしまう
ひとに甘えられないさびしがりや。
自分を大事に。
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