今の私の不安を整理すると、明日譲渡会に母と一緒に行けるかの不安。にゃんこをお迎えするにあたり共存できるかどうかの不安が大きい。あとは病気に気がついてあげられるかとか健康で長生きできるかとか。周りの人は良い意味でラフに猫との生活を勧めてくれるし、私に良い影響を与えてくれると信じてくれている。ある意味相談できる相手は沢山いるから、安心していいはずなのにどうしてこんなに不安なんだろう。やっぱり母と猫との関係が一番大きいのかもしれない。
仕事辞めたら鬱は治るかな。それとも悪化するかしら。
トラゾドンは細切れに目が覚める
普通の人生が送れない事に未練がある。
入眠できない。。
自分の心の弱さに引け目を感じる。傷ついてごめんなさいって感情に押しつぶされそう。
怒りを発散できてない気がする
今日は人事と面談で直接指導の報告をしてもらった。テンプレのように反省してますって言葉と私の気持ちをしっかりと人事は伝えたのかというとこと、結局私があの人達を信じられるかどうかっていうそれだけに尽きると思う。自分の心の脆さと人を信じることを天秤にかけて私はいつも失敗してる気がする。私は私が思ってるよりずっと傷ついてるし心が弱い。それを受容しないといけない。
私は自分の気持ちを人に知られることがとても怖いみたいだ。
もう本当はいなくなった方がいいんだと思う。目障りな存在消えた方がいいんだろうな。もう今が潮時なのかも。けど次働く希望もない。
明日人事が直接指導する対象者がうっすら分かってからもやもや考えが止まらなくて職場から帰る途中泣けてきた。人事も私の味方になってくれないし、なんで私はずっと孤独に耐えなきゃいけないんだろうって。人事に相談したところで自分の会社の従業員を守るのは当たり前でそれなのに何で私は相談しちゃったんだろう。私に何の得もないのに。誰が私のことを守ってくれる？誰も守ってくれる人がいない。
今後毎月払わないといけない積立の保険料の事とか考えてたら生きてて楽しくないことに気がついた。
私がもっと心身共に健康でお金を稼ぐ能力があればこうはならなかっただろうなと思う。
猫の一件があってから母親とほとんど口をきいてない。
今日は1日外出してたけど久しぶりに目眩がきて倒れないように気合い入れながら移動した。寝不足なのか暑さのせいなのか原因がよく分からん。歩きながら途中でデブのくせに目眩って言葉が脳内に浮かんだ。
目が覚めたら面談に間に合うギリギリの時間で直接商談室に入った。今回のこと、翌日謝罪を受けたこと、前回のこと、それがきっかけで薬を服用してること。全て話をした。相談しにくい事を連絡してくれてありがとうと人事は答えてくれた。今回の件は環境型セクハラというらしい。セクハラは相手がそう感じたらそれはもうセクハラですという言葉は、どうにも突き放されたような感じに聞こえて、それがどうしても受け入れづらい。それを加害者側に言うならまだしも寄り添ってほしい被害者側の人間に言っていいセリフじゃないと思うのは私が繊細過ぎるからなのか。
去年の1月に私がトラウマ発動する事件があってそれから色々試行錯誤してきたけど、今日別件で人事と面談することになって、この事も一緒に報告できるんだろうか。ただ改めてどうして欲しいかと聞かれても、もう彼らには失望してるし望む事は何もありませんって答えでもいいのだろうか。
鬱で丸一日布団の中でも時間になったらシャワー浴びて化粧水つけて歯磨いて寝る準備できるのやっぱただの怠け者じゃないかって思う。元気なのかしんどいのか分からん。
出かける予定してたけど結局1日布団の中だった。何となく母親からは怠け者で怠惰な奴だと思われてるんだと思う。私ももう全部辞めてしまいたい。何もかも嫌になってくるけど、全部捨てた後に残るのは嫌な自分だけ。結局これは変わらないんだと思うと悲しくなる。やっぱり死にたい。
しんどい。死にたい。簡単に死ねたらいいのに。
ひとに甘えられないさびしがりや。
自分を大事に。
2023年 1月 に登録
