朝からうっすら頭が痛くて今思えば飲み会なんか行くんじゃなかったと思う。デリカシーの無い話題が続いて感覚が麻痺して何も感じなかったけど、飲み会が終わった後に別の誰かから不快だったって発言を聞いたらやっぱり私もって麻痺した心が戻ってきた。
周りの人にしたらどーでもいいことに過敏に反応する私がダメなんじゃないかって思いがあってそれが辛い。あれぐらい平気でいろとか嫌なら来るなとか対処方法なんて沢山あるけど、結局私が辛いのは周りに比べて繊細過ぎてどこ行ってもやっていけないような気になってしまう自分の心だった。普通になりたいから我慢するし平気なフリして飲み会にも行く。勝手に傷つく私が周りと合わせられなくてごめんなさいって罪悪感が消えない。