イチカワの運動記録垢 @ichikawathrives@fedibird.com

テスラ社員が車載カメラで撮影された顧客の裸や事故の瞬間などセンシティブな動画を回し見してからかっていた、という報道。組織の倫理観はトップで決まるって言うし、驚きはないけど、もうやめててほしい。←EV欲しい勢

https://www.reuters.com/technology/tesla-workers-shared-sensitive-images-recorded-by-customer-cars-2023-04-06/

流石にお腹すいた

朝起きたばっかりなのに全身だるくて眠い。仕事量減らしたい

動画のメッセージいいけどリプ欄見て絶望した！

https://twitter.com/obachanmayumi/status/1644317827011334145?s=46&t=Cbs3g09VLulzZeV3cfBTlw

サンドイッチすら食べる気ないくらい食欲ない時でも生春巻きはちょうどよく食べられる。さっぱりしてるし野菜たっぷりだし。

今日は一日野菜まん（肉まんの肉の代わりに野菜が入ってる包子）二つと生春巻き二本しか食べてないけど全然お腹空かない。

眠くもならないけどそろそろ寝るかな…Fちゃんは大いびき。こんなに痩せてるのにどこでこの地響きのような共鳴音鳴らしてるんだ

わたしは311がそれだったな。家族が帰宅難民化したり、余震の恐怖に震え、テレビが津波の映像や原発の中継を流し続ける中で自分はその影響受けなかったことに罪悪感を覚えてた。

あとは当時同じように痛みを分かち合えないアメリカ人の友達と話したりホムパするのもキツかった。日本は今こんな状況なのに、この人たちは笑ったりショットを一気したりしている…悲しいのは自分だけだ。ってすごく孤独を覚えた。

生きるって本当面倒くさいけど、子供たちのこと考えたらまともな社会を残そうって思って頑張れるしあの子たちに誇れる何かを残したい、とか、恥ずかしくないように真っ当に生きようって思える。

そんな風に思わせてくれる存在貴重だよね。

ティーチーノこれ！チコリコーヒーかタンポポコーヒーとかいろんなの売ってる。フレーバーコーヒーも豊富。まぁコーヒーとは違うけどそーゆー飲み物として考えればよい。コーヒーと同じ淹れ方できるので、コーヒーに混ぜて、少しずつカフェイン減らすようなのにも使える☕️デカフってすごいケミカル使ってるから抵抗ある人も、これならよいのでは。わたしはコーヒーやめてはないけど二杯目以降はこれにしてる最近。あとはハーブティー！

https://teeccino.com/

好きなブランドのコーヒー冷蔵庫で冷やしてあるからそれ飲むのがいちばんの楽しみやで。今日も飲んだ。最近コーヒー一杯にしてて残りはティーチーノっていう子チコリのハーブ代替コーヒー飲んでる。結構うまい。

あまりにひどい言動で傷つけられて、もういっそ縁を切りたいとか、いなくなってくれれば楽なのにって思いもつい最近願った気もするけど、やっぱり感謝してるよ、これまで育ててもらったこととか、与えてくれた環境、教育、全て。もちろん完璧なんかじゃないけど、でも親は親なりに考えてベストなものを子供に与えようとしてくれた気持ちはわかる。離れると、これくらいの温度感になってちょうどいい。

だからわたしたちの距離はこれくらいがいいんだけど、親に恩返ししたい、「いい子でありたい」って思いがまだまだ消えない長女気質が災いして、また近づいては期待を裏切られて落胆し。その繰り返し。一生達観できる気がしなくて、全力で怒ったり泣いたり喜んだり笑ったり繰り返して歳を取ってくんだろうな。こうやって複雑な思いを抱いてることすらいつか懐かしく思い出すのかも。

朝はオフィス出勤するFちゃんはわたしが寝てる間に出てくし、帰ってきて夜ご飯食べてる時だけはおしゃべりしたりするけどその後大抵お互い仕事残ってるからまたパソコン部屋に行っちゃうし、そんなこんなであっという間に時間が過ぎてく。

月初だから忙しいのもあるけど、夕方から怒涛のミーティングこなしてまとめて、いろんな後処理やって月締めの仕事もしてクォータリーのレポートもループもやるとかマジ無理。ようやく自分のことやるかって時間になったら夜11時半（今）でもう疲れ切ってて、もう自分のMacBook開く余裕もない。こんなんで学校とかやれるのだろうか…朝早く起きるにしても、ぼーっとして心と身体を休めるので精一杯だよー。少し仕事量なんとかしたい。

マジで忙しいんよ。目の前の球打ち返すことで精一杯。

日本滞在で美味しいものを食べ過ぎたのか、人間ドックで飲んだ下剤のせいか、滞在の後半から便秘で、帰国後からは反動のお腹下り気味が続いてたんだけど、徐々に戻ってきたかな。まだまだ本調子じゃない。

こんなに鬱鬱とするのは生理中だからかな？ホルモンに左右されるの怖すぎる

今の自分、客観的に見て恵まれてるんだけどさ。なーんか幸せじゃなくてその大きな理由が仕事なんだよなぁ。平日朝から夜まで仕事で自分のことする時間ない。で、疲れて夜は寝るだけ。そんな生活嫌なんよー。

仕事好きだったはずなんだけど、どうした自分！

休暇とったためかまだまだ仕事モードにならなくてどんより。もう仕事したくないんだよなー。というかお金のために仕事したくない。それって生活のためにDV夫と別れられないみたいな非人間的なシステムだよね。働くのはいいけどお金の心配なく働きたい。一言で言うなら宝くじあたらんかな。

自分は就職でつまづいてそれからずーっと茨の道を歩んできた気がしてて、最近ようやく人並みの暮らしを送れるようになったけど、マジで大学出てから自分の意思で働かなかったことがないくらい常に働き続けてきた。基本働くのは好きだけど労働って非人間的だと思うしいつまで働けるかもわかんないしそろそろ引退したい気持ちでいっぱい。かと言って財政的に引退できるはずもなく。何かしらの所得ないと生きてけない。はー。世知辛い

日光を浴びろとか運動しろとか、やるべきことはわかってるけどついついできてないってとこから自己嫌悪スパイラルに陥るのでまずはそゆとこ、小さいところから改めていく。あとは仕事は色々あれど毎日頑張れてるのはそれなりに偉いと思う。頑張ってる、自分。

ただこうやってさりげない毎日の繰り返しで気づいたら人生がすり減ってたっていうのはもう辞めたいから次のステップに向けて動き出したい。ってもう10年くらい言ってる

昨日はジムサボったけど散歩はしてるし一昨日もその前もジムには来てる。今日は外軽く走る

「ちゃんと毎日真面目に生きてる人」に対するコンプレックスがすごい