自分の色んな感情を書き綴っていくだけなのだけど、ただただ人目を気にせずに赤裸々に書いているだけ。もちろん人には見せないし見せる必要もない。理路整然と書く必要もないし、繰り返し嫌だったことを書いても構わない。
それと、何かの「ためにする」ことをやめた。やめたというより、できなくなってきた。まだ一月半くらいなのだけど、最初のひと月はあっという間にノートのページが無くなった。
こんなにたくさんの感情をためてたのか。
こんなに色んなことを感じていたのか。
こんなに不安だったのか。
こんなにコントロールしたいとおもっていたのか。
こんなに…、こんなに…。
きりがないからやめるけど、びっくりするぐらい、色んな感情がどぎついものから軽やかなものからなにから何まで出てくるんだ、って気がついて、私はずっとその声を聞いていなかった事に気がついた。
もうあらかたやり尽くしたと勝手に思っていたのだけど、やっていないことがあるのがわかった。たまたま見た動画がめちゃくちゃ響いた。これだ、と思った。
それが昨年末から年始にかけてのこと。
私は、なんの制限もなく自分の感情をただ表現するということをやってなかった。
それをSNS上でやる必要性は感じなかったので、とりあえず手元のノートに良いも悪いもなく感情を書き出すことにした。
それを書き出したからって自分をまた振り返ってジャッジとかもしない。
何度も何度も繰り返し出てくる負の感情も、楽しいことも、不安も、悲しさや悔しさも、嫉妬も羨望もただただノートに書くのだ。
そして破って捨てたりもしない。
ただ出てきたものを自分の一部なんだと認めていく。
それだけ。
なので、もうこれ以上はこの気分は誤魔化せないだろうと感じるようになってからはじっとしていた。ただしのいでいた。
それでもやりたいことの燃えカスみたいなのは残っていたので、それらも一つ一つやってみた。料理はそこそこ上手くなったし、あちこち趣味になりそうなものに取り組んでみたけど長続きしない。人間関係が不得手なので多くの人と交わるのも違う。政治的な働きかけもある程度はやったけれど、それも後に残ったのは虚しさ。
そんな風になってしんどいことは手放した。
それでもなんとか奮い立たせてみたり、夢中になることを見つけてみたりしてなんとか生きていたけれど、いっこうにそれは解消されなかったし、何かが満たされようと満たされまいと、何かがもっと必要だという気分になるだけ。
生きていていいんだろうかという気持ちが最大になった時はかなりきつめの鬱になったし、その後はまた鬱にならないように過ごしていたけれど、それでも再び数年前には抑うつになった。
そんな風に考えなくてもいいという声は確かにその通りだったけど、生きたいのに生きられなかった人からすれば、生きていることは贅沢な悩みなのだと比較される事が多かった。
死ぬ気になればなんでもできると言われたりもしたが、励ましているつもりなのかもしれないが、そういうのと私のしんどさは微妙にいつもずれていて、しんどいと思うことは解消されなかった。
本当につい最近の事だけれども、私は自分が生きて良いのかどうかを考えることを止めにした。
苦しい時には苦しいというし、
さみしい時にはさみしいというし、辛い時には辛いというようにした。
誰かに向かって言うわけじゃない。
ノートに向かってただ書く。いう。
正しいかどうかも考えないし、
自分に変化を起こすために、とか、
自分に向き合う、とかでもなく、
ただ書き綴るようにした。
おそらくは幼馴染が病気で亡くなった時点がきっかけだと思うけれど、ずいぶん長い間私自身は自分が生きていて良いのかどうかということを悩む、みたいな状態に陥っていたと思う。
そんな事を考えずに生きていけばいいじゃんという声もあったし、生きていけなかった人はそんな事考える余地も無かったよと言われても、それでも内側にある苦しみや辛さは無くなることがなかった。
つい最近まで苦しかったし辛かった。
ところで、世間？ではバレンタインらしいけど、そんな事はすっかり失念してたし、全く自分の中に響いてこなくなってる感じ。
甘いもの食べないようにしているのはでかいのかもしれない。
推すことと崇拝することが混同されてる気がするな。
今も書きかけてやめた
言いたい事は沢山あるような気もするけれど、言語化して表現するまでに、その背景や自分がどのような思いで世界情勢のあれこれを見てきたのか、という変遷みたいなことまで書かないと、結局は断片だけ受け取られて言葉の届いた相手のフィルターで解釈されんだろうな、みたいな気持ちになってるのであまり何かをサクッとかけない。
そんな事は言っていないし、そんな風に受け取られたくて表現したわけじゃないんだ、みたいな、そういうやつ。
90年代に1年間ほぼまるっとVeganだった時期があるんだけど、今は大きめのスーパーに行けばVegan食になるものが売ってて、いいなって思う。手に入れやすい。
ひよこ豆でもグルテンミートでも、25年前に比べれば格段に手に入りやすくなっている。
でも外食はまだまだだろうな。もっとVeganでも外食できるところは増えてほしくはある。
prajna13
さんがブースト
仕事でしばらく先進国に行ってたんだけど、どこに行ってもveganメニューやplant-basedな食材があって、食事には一切困らなかった。てか、ど田舎のスーパーでもvegan対応の食事パックやお菓子がいくらでもあるし、フェイクミートやプラントベースなヨーグルトやチーズも大量にあるし、レストランも多くの場合はメニューにグルテンフリーかベジタリアンかveganか書いてあるし、もしなくても言えばさっと対応してくれるし、そのへんのコンビニでもveganアイスやお菓子売ってるし、ふらっと入ったバーにveganバーガーがあったりするし、グローバルバーガーチェーンにも普通にveganバーガーあるし、中華料理食べに行ったらvegan点心とveganチャーハン激うまだったし、空港でもプラントベースなオプションがありすぎて迷うぐらいだったし、しかもどれもうまくて食いすぎて太った。
国内の出張に行くと、コンビニの塩おにぎりですら、なんちゃらエキスとか入ってて食えなかったり、ドレッシング抜きのサラダぐらいしか選択肢がないことが多いのとは大違い。
海外進出したラーメン屋や、カルビーみたいに海外展開してる企業も、海外向けにはちゃんとvegan対応商品をラインアップに加えてちゃっかりVマークつけてたりするし。
あ、なんかこの流れはデジャヴだ。
このTL見たことある。
すでに今、甘いものを食べる量は減らしている。
砂糖が多いものの量を減らしてきていて、食べても自家製のジャムとかぐらい。
血糖値スパイクが急にできちゃうような食べ方は避けている。
どうしても食べたい時にはひまわりの種（外皮つき）を剥いて食べてる。あとおかきとか。ひまわりの種食べていると自分が齧歯類になったみたいな気分になって楽しい。
春の暖かさを前に、甘いもの&発酵食品絶ち、再来週から2週間ほどやるかな、久しぶりに。
十和田バラ焼欲が出て、久々のバラ焼を食べる。
ご飯の上にのっけると牛丼。
めちゃくちゃ久しぶりに、牛肉いただいた。
昨日の朝、録画した回を見ていたらかなりヘビーな回で感情移入してしまって、朝ご飯食べながら泣いた。
朝っぱらからドラマで泣かされてしまった。
つく食べシーズン2、ちゃんと今回もセクシュアリティ監修も入ってるし、前回の轍は踏まないようにあちこち配慮されてる跡はあるし、でも原作でカバーしてないところとかオリジナルキャラが入りつつ、ストーリーに奥行き出てるしで観ていてかなり楽しい。
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