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タバコは一度吸い始めちゃうと、吸わないと落ち着かなくなるのが嫌なんだよな…。いつでもどこでも吸えるわけじゃないから、吸いたいのを我慢しなくちゃいけないし、時間があったとしても吸える場所まで行かないといけないし。喫煙所を求めてさまようのも、なかなかのストレス…。あと単純にお金がかかる。なので、吸いたい気持ちはあるけど、吸わないように頑張るぞ〜。

禁煙してから、1年と2ヶ月くらい。最近けっこうストレス溜まってるので、たまに吸いたくなる〜。ちゃんと禁煙続けてて偉いぞ、わたし。

疲れてる。。今日も時間がたつのが早い。。

明日は予定びっしりで忙しい水曜日だ…寝なくちゃ。今日もあたたかいお布団でねられることに感謝して。おやすみなさい😴🌙

絶対に、絶対的に…って同じ言葉かぶせてしまったー。。。

「お母さんは私のことが大好きで、いつでも味方なんだ。私は大切な存在なんだ。」って心から思ってて欲しい。

でも世の中には、そうじゃない母親もいるってことや親子でも分かり合えない場合もあるって話もいつか大きくなったら、しないといけないなとは思う。

「親は絶対に子どもを絶対的に愛しているものだ」という考えを押し付けられることで、傷つく人もきっといると思うから。

#傷つきのこころ学 ／宮地尚子
本の中で、母親に自分の気持ちをわかってもらえない悲しみ・傷つきについて書かれていて、そういう状況ってあるあるなんだな…としみじみ思った。私も母と仲が悪いわけじゃないけど、距離を保ってるからうまくやってる部分がある。例えば、愚痴はある程度は聴いてくれるけど、あまり寄り添ってくれるタイプではないので…まぁ諦めてる。母と娘って言ってもやはり別々の人間なんだよな。
逆に自分の子供に対しては、私はできるだけ寄り添うようにしてる。私みたいな気持ちにさせたくないな…ってやっぱり思うので。何が正解かはわからない。でも自分の子供には「お母さんは何かあっても君の味方だよ」って言い続けていきたい。

久しぶりに宮地尚子さんの文章を読んで思うこと。宮地尚子さんみたいな人になりたすぎる…。凛としてるのに柔らかくて。憧れでしかない。
最近職場の先輩の件でぐったりしてて、仕事やめたい病だけど…。私も少しでもまともなケアができるソーシャルワーカーになりたいと思うと、宮地尚子さんみたいにそっと人に寄り添える人になりたいと思うと、頑張る気持ちが湧いてくる。イジワルな先輩なんかに負けてたまるか。私はこの職場で、学べることを学んで、自分の未来につなげるんだ。

愚痴を書きまくり…スッキリしました。戦う元気も出てきたことだし、寝ます😴💤

戦闘モードになってますが、うまく休み休みやっていこうね。おやすみなさい🌙💫

てか私、社会福祉士の仕事したいのに、事務の仕事ばっかりさせられて…こんな嫌な思いしてるのなんなんだ。。。本当にお疲れ様だよ、わたし。

この職場で学べること学んだら、というか本当に嫌になったら、いつでも辞めていいんだ。どうせ辞めるんだから、その時は嫌いな先輩にされたこと全部話して辞めよう。そのためにメモをしっかりとることにしよう。ミスを押し付けてこられそうな予感もあるので、まじで記録が必要。普段にこにこしてるからって、なめんなよ。プライドだけ高くて見栄っ張りな先輩になんて、絶対負けない。やられたら、やりかえします。当たり前だろ。ずっとメソメソしてると思ったら、大間違いだぞー💢