2024年11月12日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/0d2n28ck42fw
まあこれから出勤するんですけども
@n_d_mnemosyne どんなけ順を追って説明しても、するだけ無駄 だって最初からわいのゆってることはきかんでよいて決めてるから なのにゆえとか、これまで律儀に応えてきたけどあほくさすぎでゲー出る。
もういやや。まったく別の二つの事柄がわたしの中で絡んでいるが、全部まとめて「もういやや」や。どうせいっつもわいのゆーこと聞いてもらえん。わいがゆってるのは獣の吠え声なんか？ぜったい「しらん」「人語やないからしらん」「筋が通ってないからきかん」で聞かれへん しゃべりたくもなくなるしいちいちゆーのも嫌になるし、こういうことで他人に対して死んでほしくなる 死んでほしいとか思いたくないよ でも死んでほしい。なぜならそうでなければ、わたしが死ななあかんから。どっちかやから。
Twitterのツリーが変になってた！！
2024年11月7日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/zw9e4ebxku4b
申請書書かなあかんてずっと思ってて、とうとう今日、下書きしました！！偉すぎん！？
「父親と子ども」の組み合せを見かけると、たいてい「良いパパだ」「最近の父親はすごく育児に熱心だ」ということばを聞くのだが、そんなんずっと、「母親や母親役」はやってきてたのに、なんも言ってもらってないなってことです。わたしも言われたことがない。「母親がちゃんとして」は言われた。なんかすごい悲しかったのを覚えてる。「わたし」としては見てもらえなくて、「母親（赤ちゃんの付属）」やった。がんばって当たり前で気がずっと張っていた。風邪を「引かせた」ら、医者からも冷たい目で見られているように、非難されているように感じた。しんどくてしんどくて、しんどかった。胃を悪くしたし、それですらいたわってもらったことはない。わたしはシンママだから、他の人より劣っているから、人より努力して、やっと「まあよし」になる。なんでって、ずっと思う。もし、「そんなふうに思ってなかったよ！」といまさら言い訳言うなら、そのときに、「すごいがんばってて本当にえらい」と、言ってくれやんかったんやろう。あの頃のワイはずっと泣いてる。ずっと怒ってる。
2024年11月6日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/i9s09d8h7cxt
なにもかもがむなしいし、嘔吐反射が起こり続けているこの喉の奥、ここだけ取り替えてほしい。
自分の時間をかなり供出してあれこれやりくりして、時が来たらクビになり、「すごい仕事頑張ってくれたのにざんねん……」みたいな顔してさよ〜ならができる、お前らの血の色は何色やと、ワイちゃんは思う。その血の色が見たいよ。虹色か？
なんかぜんぶ無理だな〜と思う。譲ったらぜんぶ譲らされる感じ。なんでわいには、自分なら嫌なくせに「それ」ができるんやろう。人の心がなくなってしまったのか？
n_d_mnemosyne
さんがブースト
若い人たちの未来はどうにかしたいよ、赤ん坊の笑顔見て一緒に笑ったあとしんどくなるの嫌なんだよ
2024年11月5日｜mnemosyne https://sizu.me/mnemosyne/posts/h4kvut6vf73s
わたしの『わたしは真悟』は、ラジオからだった。さとるもまりんも、どんな顔か、姿か、知らないままに聴き耽った。年若い頃に、なんの前情報もなく楳図かずお作品に触れられたのは、幸いだと思う。「アイ」は残り、わたしはそれをわからないままなのだとも思う。
毎回新鮮に思うのだが、非正規・会計年度の人間は、未来の（まだ、応募するかもわからない）正規のためのツナギではないんや、ということだ。ほんとうに、ほんとうに、相手は人間なんやぞと毎日思う。人間の人生を左右してるんや、その自覚をお前らは持てと思う。怖いか？わたしはいつも、怖いよ。人生やからな。重いんや。わからんやろな、自分の人生が軽く扱われること、なかったやろ？
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