ゆう♬すけ @Utopia_eSCAped@fedibird.com

愛の告白もそうで、「あなたなんて好きじゃないし」と言われるリスクを背負って「あなたが好き」と言うから価値があるところがあります。「わたしはあなたが好きなんで、あなたが告白してくるのを待ちます」は賢いですけど感動的ではないです。「あなたといても楽しくなかった」と言われるリスクを引き受けて「楽しかったです！」と言い切る人間が好かれることはあるから、「つまんなかったですよね」なんてリスク回避に走らずに「あなたとご飯食べられて楽しかった！」と言うのは大事だと思います。別に恋愛に限らずね。
でも、SNSでは正しくて強くて優しい完璧超人でなくては好かれないみたいな言説が流行るけど、人間は概してみんなアホだしみんなクソです。それをなんとか、少しでもいいものを外に出そうともがいている、その情けなさも決して否定されるべきものではないとも思います。

他人に迷惑をかけたくない
相手の気持ちを考えない好意は迷惑である
相手の気持ちが分からない以上、フェイルセーフの原則から好意を抱くべきではない
故に、自分が他人に好意を抱くのは迷惑になるかもしれないので避けるべきである
このドグマが頭から離れず、一人で生きていくしかないかなと思います。

人を食事に誘うときは「暇だったら飲みませんか？笑」と書くより「よかったら飲みましょう！美味しいお店知ってるんです！」と書く方がよいでしょうし、あとで「楽しくなかったですよね、すみません」と送るより「昨日は楽しかったです」と送る方がたぶんいいです。相手が「つまんなかったな、今度は行かんとこ」と思うと勝手に予想してはいけません。
でも、こういう「明るく快活に、相手の気持ちを度外視して自分の楽しさを伝える」って、ある程度自己肯定感がないとできないんです。

二十歳くらいのころ、道すがらの見知らぬ人の困り事とかに「あらあら、まあまあ！」と言って駆け寄っていったり介入していける歳の取り方したいなと思ってた。
信号を渡れなくて困ってる人とか、買い物袋が破けて道に荷物をぶちまけちゃった人とか、自転車で転んじゃった人とか、迷子になって半泣きのキッズとか。
誰もが見て見ぬふりする街の風景に「あらあら、まあまあ！」と驚いた声を出しながら現場に駆け寄るヒューマン。街中のファーストペンギンみたいな。
昔はある程度そういう人がいて、そう人の一言から始まってその場がサーっと助け合おうというムードになる、そういうムードメーカーがいたんだよ。実際に出す声は「あらあら、まあまあ！」ではないかもだけど。後からお節介と言われてもその批判もイケシャアシャアと受け入れながらも、まずは困り事へ声をかけて介入していける街の人でいたい。

普段から小さなトラブルにも介入できないようじゃ、差別やハラスメントや暴力といった類のトラブルを止めに入ったり介入したりするのはもっと難しい。

「いざとなったら、止めに入る」といって普段何もしない人は、いざという時はすくんで何もできない。いざという時に人を助けたかったら、いざという時ではない時だってもっとホイホイなんでも手を貸せるはずだろ。

「いざとなったら、女子供を守って見せる」といってる奴は、いざという時も普段も何もする気がない。いつまでも「今は"いざという時"ではない」といって、逃げ回る。

野球で言うと、一軍昇格、レギュラー、ローテーション入り、勝ちパターンの中継ぎ、抑えのそれぞれのレベルを高く保つこと、常にハードルを上げることが大事になる。相応しい人がいなくても誰かがやらなきゃならないという意味でチームスポーツは参考になることが多い。

職場の年齢構成なんかも理想とか計画と今現にどうかってこととの間で葛藤したり上手いことやったりしなきゃならんわけですから歳を取ってることが一概に悪ではないんですよね本当は。大体はチームで仕事するわけだし。

チームで補えないとかどうしてもこの仕事ではこの能力無しには無理という基準はあると思いますが、場合によってはそれさえ上手くやっていくしかない。上手くやらないと次の能力ある人の補充も出来なくなる。ただのフレッシュさで採用、昇格させて組織の実力としては最初に戻っただけ、になっちゃう。

弊職場のことですけどね。

普段から色んな人に悩み事話したり弱音吐いてると頼りない人だと思われるじゃん？でも、それでいいんだよな。俺は頼りなくて弱くて寂しがりのストレス耐性ゼロ人間だよ。でも楽しく生きたいし、幸せを感じたい。弱い人間だと思われても大丈夫。弱くてもいいから、色んな人と関わりながら生きたい。そして、自分の周りの人にも優しくありたい。だから、周りの人間に頼ったり頼られたりしながら生きてる。

っつわーけで、俺は割とカウンセリングに頼っている。「やばそう」と思ったら早めにカウンセリングの予約を入れている。
「辛い事があったときに『次のカウンセリングで話そう』って思うようにしてみて」とアドバイスされたこともある。自分のつらいことを安心して話せる場所があるのは大事よ。それが一つじゃなくていくつかあるといい。
俺の場合は、日本のカウンセラー、居住国のカウンセラー、何人かの友達、仲良しの同僚＆上司、兄弟、いとこ、そしてマストドン。
本当は恋人にも話したいけど、今恋人は人の辛さを受け止められる状態じゃないのでな。こちらが受け止める側になるのだ。

今回のおじさんの詰め合わせにまつわるいろいろな話の中で、同じ感覚の相互さんが数人いたというのが個人的にはすごく救いになった。
トランスヘイトに反対するし、シス男性の特権性は批判するし、女性差別にも反対する。

シス女性はよく見張ってないとすぐにトランスヘイターになってしまうと思いこんでる人正直たくさんいますよね。