yura @vi0lettevanilla@fedibird.com

あっちゃん体壊さないでね本当に…心配だよ余計なお世話だろうけど

もしかしたら、と思っていたことがかなり当たってしまっていた。誰も悪くないけど無常さが浮き彫りになる。

実家に3泊ほぼひたすら猫お世話。猫が次のステージに入ったところだったので母と試行錯誤してひとまず足場固め。せめて2人で考えて出来てよかったけども。父がまるで役に立たず母ばかりに負担が行っている。しばらく実家で厄介になりながら猫を看ようかと思ったくらい。
まだここからしばらく保ってくれそうだし、ひとまずは帰ってきた。明日から仕事。あーーー

外部的なことも内面的なものも色々と嫌なことやダメさが重なってて、大事な人やモノとの縁まで自爆で壊しそうなので意識的に黙ってた方がいい期って感じだ。
暴れてすみません…なんか色々ときつい。忍耐力がたりない。

あのひと17世紀から生きてそうだしあと300年くらい存在してるでしょう。そういう星みたいなものでしょあのひとは。どこで見かけてもそこだけ輝いてた。いないなんて。

あっちゃんお酒飲みすぎないでくれ、たのむ

会いたい人に会っとかなきゃと思う。相手の気持ちは知らんが、私が会いたい　ということをたまには優先してもいい気がしてくる。

あっちゃんも晃士さんもイッセイさんを敬愛していて、私なんかより今の2人のことを考えてしまう。

なんてこと
なんてことなんだなんなんだ、ひどいよ

明日の夜から３食猫付き民宿（母談）なんだけど、旅行バッグを前にして疲れて何も動けないでいるし鼻血が出てきたので横に…これはフラグだよな…

比較的頻繁に会っている人たちなら、甘え込みでなんとかなるけど、全然会えてない好きなどなたかに会うのもこわい。心が鈍っちゃって魂がくすんでしまった私で会うの申し訳なくて。

今年こそ薄い本を作るって言ってたけどもう9月ですね。

生きる気力が尽き気味。いやなんだよなあこの時期って誕生日が見えてきてさ…また一年何の役にも立たない人生を過ごしたな…と噛み締めて。

ここ数年美しいものからあまりにも遠ざかってしまって、衣が全部ハゲてしまって、元来の滑稽で醜い自分だけがウイルスに晒されて生きてるような感じ。

この国がダメになりそうな予兆は私が6歳くらいの頃からもうあったのに、その頃の大人たちは何やってたんだろ。今と同じで私腹ばかり温めて何もしなかったんだろうけど。私が大人になった頃にはもうすでにかなり手遅れだった。みんな楽観的で意味不明だった。こんな世界で未来に希望を持って生きられる人たちってどういう頭してるんだろ。羨ましいわ。

☁︎美術仕事がまだ再開できないことと
☁︎Twitterから移動だ、にしてもどうする、どのアカウントどこに移す？！あのフォロワっさんと縁切れるのやだな…問題が思ったより私の中ではでかいのと
☁︎かなり末期になってきた猫と
☁︎暑さと
☁︎全てを覆い尽くす『コロナ禍何も進展せず』　
が、この疲弊とやる気の出なさの原因なんだろうけども。毎日同じこと言っててアレなんだけど。毎日異常な寝落ちをしていていい加減異常だな…って思い始めているから、毎日原因を確認してしまう。ヒマはある程度あるのに何も手につかない。

どこか行きたいし、何かしたいのに
どこも行く気にならないし、何もしたいことが浮かばない
…というのがずっと続いている。これなんなんだろう。何が原因？
お店とか数少ない平日にやってるイベントとか、行けばそれなりに楽しいのだろうけれど、なんか、だからってそれが何？みたいな。ワクワクすることが全然見つからなくて困ってる。

一度回転車から降りたらもう仕事のエンジンかからなくなっちゃって、だけど仕事がないのがめちゃくちゃ不安。生活費のための仕事は繁忙期、積読山積み、書きかけ記事4本、GOs2を3が無事制作されるために全力でぶん回している、短歌の毎日出走のやつに再度参加を検討中、猫…。毎日何にもしてないのに疲れるし、やりたいことがたまっていく。