あづま @tukimi@fedibird.com

東京都知事選の政見放送で、ある候補者（※）が手話通訳士の方に危害を加えている映像を見た。

手話通訳士の方の安全を守るために、政見放送のやり方を変えるべき。

きっとあの放送を見ていた、ろう者の方達も恐ろしい思いをしているだろうと思う。この候補者やそれを支持する者・モノ達によって、自分たちが街でああした危害を加えられるかもしれないという恐怖を抱く可能性も十分にありうる出来事になってしまった。

※この候補者の名前を宣伝する事に繋がるのであえて名前は伏せている。

なにかを言葉にしようとする度に、自分から出てくる言葉の暴力性や、固定観念や偏見にとらわれた硬さ、足りなさに驚く。
きっと私はこの思考や言葉たちでたくさん周りを傷つけてきた。それを少しずつでも減らしていきたい。気づけた分を改めていく。

そんな中途半端な私でも、形にしたい思いや、伝えるべきだと思うことがあるから、私は私の言葉で話したり、書いたりしていく。

私や誰か何かは、他者や他の存在の信仰を否定する為に実存しているわけじゃないし、
私や誰か何かの信仰は、他者や他の存在の実存を否定する為にあるものじゃない。

実存も信仰も、他者や他の存在が否定できるものではないし、それらを否定しようと試みること自体がとてつもない暴力。

私はジェンダーフルイド。
私のジェンダーアイデンティティは、この世界を構成するもの・こと（身体や精神、意思、認知、ホルモンバランス、他者との繋がり、言語的または非言語的なコミュニケーション、天地）が織りなす複雑な波の上を滑る船のように揺らぐ。
自分の解釈の工夫で希望の方向に寄せる事はできても、かけ離れていたらそれも難しい。
私にとってジェンダーアイデンティティはそういうもの。これに関しては多分私は一生変わらない。これが私の自然な状態。

指摘したって「そんなつもりなかった」「そういう文脈の話じゃない」とか言うんだろうから直接言ったりしないけど、
ジェンダーアイデンティティを含むあらゆる"性別"を規定するものや事柄は一生または永遠に変化しないものじゃない。変化しない者・モノが多いとしても、変化する者・モノだっている。忘れないで。

ジェンダーアイデンティティが心身や環境に影響を受けて、流動したり変動したりすることの何が「おかしい」の？「不自然」なの？

何も"変"じゃないよ。

私は記事を読むまで、日本が今フィリピンでしている事を知らなかった。
今すぐにあらためるべき。

ガス計画乱立のフィリピン､問われる日本の責任
環境や漁業への悪影響懸念､日本に中止要請も
https://toyokeizai.net/articles/-/762738?page=3

無意識の異性愛規範や男女二元論の表出に削られるので、やっぱりシスヘテロな方相手には構えざるを得ないな…

何かしらの作品に触れる時にも、何気ない会話でも、こちらが無防備になってる時に軽い調子で抉ってくるからね…

この国で暮らすすべての者・モノを公平に扱え
差別するな

#改悪入管法の施行に反対します

さっき投稿した、ネット上の公共空間の構築・維持とその安全性の確保と、無条件の生存・生活の維持を約束されていない社会の関係についての一連の投稿は、話運びが乱暴で危ないなと思い直したので削除しました。

政治のあるべき姿っていうか、より正しくは、民主主義のあるべき姿、だね壊されてるのは。

ほんとこの"要請"、意味わからんし害悪でしかないよな。
"出馬要請"のニュース見た時、「気持ち悪」って口をついて出た。
どういう政策を掲げて、出馬するのかしないのかも分からん、歴史修正しようと繰り返し試み、やたら樹木を取り除こうとする現職首長に続投を"お願い"するって…ね…。

政治のあるべき姿を壊されてると思う。

小池百合子都知事に出馬要請「しなかった」一部の首長に理由を聞いた　62区市町村長のうち52人が連名で要請
https://www.tokyo-np.co.jp/article/330311

今夜こんな事考える羽目になったきっかけは間違いなく、今日の昼間の医師との会話が関係してる。

この前の大腸検査の結果を聞きに行った（今日対応した医師、検査した医師、検査することを決めた医師は全て別者）んだけど、
切れ痔の可能性の話になった時に出産経験を聞かれたんだよね。
あー、"女性"でこれくらいの年齢だとそういう経験してる方も増えるよねと思ったのが、きっかけの一部だと思う。

別に関係のない話じゃないんだから聞かれることもあるとは思うけど…モヤッとしたね…。
必須で聞き取らなきゃいけない内容でもないと思うんだよ。治療方針を決めてたわけでもない（検査では異常なし、出血の原因は不明。症状は現時点で治まってるので様子見。）し、あくまで一番有力な可能性の話だったし。

おまけ：その後、私には食欲なくて食べられる物が減る期間があるって話をした時に、「若い女性だと気にすると思うけど、ダイエットするな」的な話もされてゲンナリしたね…（ちなみに私は生まれてこの方ダイエットなんかしたことない）

CW:性別違和の具体的な内容についても触れてる。

CWに精神疾患、他害への言及がある事を書いておくべきだった

話せる範囲で話してきたけど、何度か話を重ねても私の恐怖や不安についてはまだうまく伝えきれないし、夫は私がいつか子どもを産み育てたくなると思い込んでいるらしい。

子どもは可愛いと思う。実際に"私の子ども"ができたら、私は全力で愛するし守り育てる。そうしたいと思っている。

それでもその前に、私は私を信用しきれない。夫はそれもフォローすると言うけれど、もし私が妊娠中や出産後に我が子を害そうとしたとしたら、それでも子どもを守り切れるのか？そんな最悪はきっと想像してすらいないんだろうと思う。

だから、私は話を先延ばしにして、時間切れになるのを待っている。すごく卑怯だけれど。

私は子どもを産みたいと思っていない。
育てたいとは思っている。このミスマッチをどうしたらいいのか、答えが出せずにいる。

夫は、私が子どもを産むことを望んでいる。
養子は選択肢には入れられないと言っていた。

もちろん私の身体は私のものなので、妊娠出産するかしないかは私が当然選ぶ。

私だってなんの憂いもなく子どもを妊娠出産できるなら、欲しい気持ちはある。
でも私の中ではその気持ちよりも恐怖や不安の方がずっと大きい。

「妊娠出産に不安がある」とあまり周囲（特に経験者）に言わないのは、「私だって不安だった」と言われたくないから。（実際、随分昔に寄ってたかって言われた。私は中学生くらいだったかな。）
とても近い不安もあるかもしれないけど、でも私の恐怖や不安とあなたが感じていた不安は一緒じゃない。「私だって大丈夫だったんだから大丈夫」とか言われても何も安心できない。「あなたは妊娠する・できる自分の身体が気持ち悪いなんて少しも思ったことないでしょ」当時そうやって言ってやれたら、こんなに引きずってないのかもしれない。

私は夫と子どもの話を先延ばしにしている。今は経済状況的にできないよねという程度で、数年後にはそれを脱する見込みはあるけど、具体的な話は何もしていない。