多分私は、"私の子ども"という存在ができて育児する事には抵抗はあまりなくて、前向きな気持ちがあるんだけど、
妊娠出産することについてはすごく抵抗感がある。もはや恐怖と言ってもいい。

この話は誰にもできてないから、言語化が追いついてないんだけど、ちょっとこぼしてみたくて、書いてみてる。

私には身体違和がある。波があって、ほとんど違和がない時もあれば、かなりキツい時もある。
もし妊娠できたとして、十月十日の間にキツい違和がきてしまったらどうしようと思う。
そうなった時に安全に妊娠継続できると思えない。

それに診断を受けていないとはいえ、私にはメンタルヘルスの不調がある。（PMSとして治療は受けているけど、それで私の症状・状況全ては説明できない）
産褥期精神病のリスクは相対的に高いと思う。
PMSの治療としてピルの服用を続けているけど、最近ではそれでも対処しきるのが難しくなっていると感じる。
一方で服用を始める前よりも改善はしていたので、妊活の為に服用をやめる期間ができることすら不安だ。

この世に生まれてくる命はすべて祝福されていて、私も祝福したいと思っているのに、それができないかもしれない事がとても恐ろしい。

夫は、私が子どもを産むことを望んでいる。
養子は選択肢には入れられないと言っていた。

もちろん私の身体は私のものなので、妊娠出産するかしないかは私が当然選ぶ。

私だってなんの憂いもなく子どもを妊娠出産できるなら、欲しい気持ちはある。
でも私の中ではその気持ちよりも恐怖や不安の方がずっと大きい。

「妊娠出産に不安がある」とあまり周囲（特に経験者）に言わないのは、「私だって不安だった」と言われたくないから。（実際、随分昔に寄ってたかって言われた。私は中学生くらいだったかな。）
とても近い不安もあるかもしれないけど、でも私の恐怖や不安とあなたが感じていた不安は一緒じゃない。「私だって大丈夫だったんだから大丈夫」とか言われても何も安心できない。「あなたは妊娠する・できる自分の身体が気持ち悪いなんて少しも思ったことないでしょ」当時そうやって言ってやれたら、こんなに引きずってないのかもしれない。

私は夫と子どもの話を先延ばしにしている。今は経済状況的にできないよねという程度で、数年後にはそれを脱する見込みはあるけど、具体的な話は何もしていない。

話せる範囲で話してきたけど、何度か話を重ねても私の恐怖や不安についてはまだうまく伝えきれないし、夫は私がいつか子どもを産み育てたくなると思い込んでいるらしい。

子どもは可愛いと思う。実際に"私の子ども"ができたら、私は全力で愛するし守り育てる。そうしたいと思っている。

それでもその前に、私は私を信用しきれない。夫はそれもフォローすると言うけれど、もし私が妊娠中や出産後に我が子を害そうとしたとしたら、それでも子どもを守り切れるのか？そんな最悪はきっと想像してすらいないんだろうと思う。

だから、私は話を先延ばしにして、時間切れになるのを待っている。すごく卑怯だけれど。

私は子どもを産みたいと思っていない。
育てたいとは思っている。このミスマッチをどうしたらいいのか、答えが出せずにいる。

CWに精神疾患、他害への言及がある事を書いておくべきだった