前も何度かこのパターンだったんだけど、「私はこう思うから、こういうのはやめてほしい。そうやって話し合って関係性を良好にしたい」というお話をしようとしたら、「自分が全部悪いんです。もう消えます。辛いし苦しい」ってなってしまうので、話ができないよ。
そりゃあ、「そうですね、さようなら」でもう関わらなければいいだけの話なんだろうけど、そんな風に誰かを見捨てたりはしたくないよ。辛く苦しい思いをしてきた人なのは分かるから、もうそんな苦しんでほしくないし、良いことが一つでも多く起きてほしいと願うのに、そうすると「じゃあ触らせて。不倫したい」になってしまうのでなんでなん。と。
カウンセラーと相談者の上手な距離の取り方、難しい。距離を取りすぎても駄目だというのも、実体験でよく知ってるから
上司とLINEで話してみたけど、上司が取り乱して、自分が悪いごめんなさいと謝ったきり返事がなくなってしまった。
怖い、普通に怖い。明日、どこにもいなくなっていたらどうしようと思ってしまう
それで、慰めるために体を張ってしまう。抱きしめさせてしまう。
恋愛感情は持てないという私の主張と、恋愛感情を持って欲しいという上司の主張と、どっちかの押し付け合いで、苦しみの押し付けあいで、どうしよう。
そうするといつも「じゃあ私が苦しんだらいいじゃん」になってしまう。それでは何も解決しない。大丈夫、分かっている。時間はかかるけど、ちゃんと向き合わなくてはいけない。共依存だこのままでは
(お返事のちほどします。心から感謝します)
自分が悪いわけじゃないことを謝るのに疲れてしまって…のんびりしましょ
疲れてしまうな〜
私が他人を恋愛感情で好きになれないこと、恋愛も結婚も妊娠も怖いこと、私が死にたいと思って生きてきたことや今でも死にたい気持ちがよぎること、全部「いや、あなたはそんなことないですよ」って言われるの疲れてしまう。
優しくフォローなのか、上司が私の色んなものを巻き取りたいから洗脳してるのか、分からない。ただ、私がいま自分でその状態であり、そう感じているということはガンガンに否定されていて辛いのだ。私が感じる私の今を誰かに存在丸ごと否定されるのが結構ツラい。
巻き取られてはいけないんだと思う。頑張りたいけど、もうどうなってもいいから投げ出したい気持ちもある
上司がいないと回らない職場なのに、上司がいなくなれば部下にパワハラが飛び交う職場なのに、私が上司を恋愛感情で好きだと言わないので退職などをチラつかされている
私、上司とは上下関係のないプライベートで接しているつもりだったけど、あんな風に言われた後だと、職場で仕事の話するにも声をかけるのが怖い
駄目だこれは。なんとかしなければ。なんとかできる気がしないけど
申し訳ないが、あんまり言えるところもないのでここに書いてしまう…
なんか、上司の中では、私は上司のことを恋愛で好きだということに決まっていて、何度違うって言っても全然聞き入れてくれない。
「あなたに健康に生きてほしい。幸せになってほしい。笑顔でいてほしい」という願いを、上司は私への恋愛感情だと言うけど、私にはそれは全ての人間へ向けて抱く人類愛にしか思えない。
上司は私を抱きしめたり撫でたりするけど、その能動的な欲求に対して、私は「それで他人に幸福感を与えられるなら、自分の身は顧みずにされるがままでもいい」という受動的な姿勢しか取れない。
それは、壊れた家庭環境と抑圧された性別で育まれた、自己への主体性のなさ、であって愛情ではないんだけど、それをそうじゃない人には分からないことなんだなぁ
ふてくされてないで、真面目に行きたいなって思えるお店を探そう
最近は今まで興味がなかったものが気になるようになっているし、知らない分野だからこそ何も気にせず「なんか分かんないけど好きな気がする」と思えるのが楽しい
萩焼きのガラス溜まりの器が綺麗だった。明治期の浮世絵師で気になる人が3人できた。好きな生花作家ができた。漆芸も気になる作家さんがいる。楽しい。何も分かりはしないけど楽しい
人とご飯に行く時にお店を探そうとして、インスタでいい感じのハッシュタグで検索して、明るくて綺麗な食べ物や店内の写真をごまんと見ている時間、ものすごく虚無だ
「なんかイイ感じ」のものが世の中に溢れすぎている。「なんかイイ感じだな」と思うだけでそれを深く好きになることはない。悲しい
自分のなかで「人とご飯」の時の「正解」が「インスタでイイ感じの投稿をしてるお店」なのも嫌だ。古ぼけてしけた田舎の定食屋に入ってそれでちょっと美味しくなかったとしてもそれで良いという人間付き合いがしたい。そしてそういう付き合いができる人と、別にインスタで見つけたわけじゃないけどなんか好きになれるお店に行きたい。
うーん、いろいろ大変だ
色々大丈夫でしたし、色々間違ったことになるのだろうけど、良かったと思うことがいっぱいあったから、間違いになることも許されてほしいし見逃されてほしい
明日はまたブラック企業で頑張るしかないけど、元気はある
ちょっと、急ぎで話してるから、めちゃくちゃ
多分今のままあったら普通に触られまくるけど、もういいか…
それが必要なら好きにして欲しい。それで落ち着くならそうしてほしい。私がどうなろうと、やっぱ、知ったこっちゃあないよ私は
でもそうさせることを許していることが、この人に不倫の罪を作り出させて背負わせることでもあるんだよねぇ
うーん難しい
ブラック企業にあることないこと叱責されて暗い顔して、それで「疲れた」「ごめんなさい」なんて言われたら、普通に心配だし、自殺かもしれないとよぎることもあるし
私もおんなじような気持ちは多分味わったことがあって、誰かに聞いてほしいしいて欲しかったから、それが効く薬かは分からないけどそうしたいよ。(エゴだね)
でもそれで「心配です」と言えば「大丈夫」しか返って来ないんだから、「私があなたに会いたいです」と言うしかなく…それは不倫なんでしょう…そうやって言質はとられてがんじがらめなんでしょう…
「望むものを与えたい」っていうそれが駄目なんかな〜と思う。自分と他人の間に線引きができてないから？
自分も苦しかった時期があるから、そういう時こそ人にいてほしいし、話を聞いてほしい気持ちがよく分かる。
でもそれは多分カウンセリングでは悪手なんだろうなぁ〜共依存？甘やかし？でも「清く正しい」カウンセリングを受けてても心が救われたことは一度もなかったよわたし
いや、「欲しい時に欲しい人が」「欲しい言動をくれる」ような環境にいても、心は救われなかったのかもしれないけど
ブラック企業だから、既婚者の上司から告白をされていることを相談するに値する人間が誰もいない。
その上司が一番話を分かってくれるし、それ以外の人は分かってくれないと言っても間違いじゃない。、
ブラック企業で、唯一人を守ろうとしてくれるのがその上司だから、失ったら会社で私と同僚がみんな死ぬ。
ついでに、私の捻じ曲がった性格を心配して声をかけてくれる優しい人もその上司しかいないので、私の人生も生きづらくなる。(元に戻るだけだけど)
ブラック企業だから、上司が盾になって私たち部下を守ってくれてて、上司が代わりに人の扱いを受けていない。
ついでに上司も私より強烈に人生が大変だから、それも上司を疲れさせてる
頑張ってるの知ってるから、できることはしたいし、私にしてくれてる優しさを返したい。望むものは可能な限り与えたい。健やかで平和な生活を過ごしてほしい。
それだけなのに、それに「既婚者からの恋愛感情」が加わると全部ダメになってしまうのか
うーん難しさが
ブラック企業の難しさと、上司への対応が絡み合ってて身動きがとれん
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