繭 @s_mayu_kura@fedibird.com

んーんーんー、航空機ホテルプランで行くかな…ちょっと予算超えてるけど…出せなくはないし、貴重な機会だからせっかくなら楽しみたい…
でもこのプラン、朝食一回分無料としか書いてない…朝食選べないのかな？差額出すのでお願いしますってできない？（不遜）
明日旅行会社に聞いてみよう…

清光の舞台からってどういうこと？え？とうすてで観客を舞台にあげる演出でもあるんですか？ええ？ほんで動揺のあまりぼっちちゃんよろしく客席にダイブしちゃうんですか？えええ？

青空くんでの私は「清光にすべてもってかれた人」という設定でやらせていただいているのですが(？事実では)、ついに本日「清水の舞台から飛び降りるつもりで」と言うつもりが「清光の舞台から飛び降りる」になっちゃっててもう駄目です(やはり事実)

読みたかったものが拝読できる幸せに酔いながら、自分の創作意欲が霧散していくのを眺めている。私の場合、自分が読みたいものを発散するスタイルなので、それがないと書けないのだ。
いや無理して書く必要ないんだけど。
でも書き上がった時のあの達成感、あれだけは中毒性があるので要注意_(┐「ε:)_

友人に聞いたら「行き夜行バス、帰り新幹線派」と「いや帰りこそ夜行バス派」と綺麗に分かれてしまって、頭抱えてる…

今のところ夜行バス→漫画喫茶などで仮眠→即売会の予定なのですが、どうだろう…体力…保ちますかね私さん…？？？

でも好きに騒いで、思い切り落ち込んでいいんだと思ってはいます、フォロワーさん全員に配慮できるほど私キャパ大きくないし、溜めてると爆発しがちな人間なので…それで去る人は相性が悪かったということで。傷つけてしまったとしたらそれはもう本当に申し訳ないしごめんなさいですけれど、その「ごめんなさい」は「つぶやいてごめんなさい」ではなくて、「私はこういう人間なのでごめんなさい」なんですよね…。できるだけたくさんの人に好かれたいしできるだけたくさんの人を好きになりたい自分の欲望と戦う日々_(┐「ε:)_

チケットのお話…うう、めちゃくちゃわかります…私もめっちゃ気にしちゃう…
まあ私の場合はいやっほう当たったぜ✨って騒いでからフォロワーさんのしょぼんツイート拝見してあっあっ…ごめんなさいあっあっあっ…(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)ってなる浅はかさなんですが

夢やBLだけでなく、LGBTQ+や宗教思想などに対してもそう、私自身が思い込みが強い人間なので、枠ではなくその人自身を理解しようとする姿勢でいなければ、といつも思っています。LGBTQに+がついているように、そしてそもそものその「括り」自体がグラデーションであるように、ひとつの言葉だけでは説明しきれないひとりひとりの考え方や生き方、思想があるわけで。何度も言葉を交わす中で、じっくり自分の中でその人の像を結んでいきたいな、と思っていたりします。
もちろんそれで各概念を勉強しなくていいという免罪符になるわけじゃないので、そちらも並行しながらですが…。

なんにせよ外から知ろうともせずにレッテルを貼る行為を、自分がそうしている自覚もない上に指摘にも耳を貸さずに繰り返すような人を私は好みません。私自身も先の女体化や女装のように、外からイメージで決めつけてしまっていた部分があるので、人のこと言えないけれど…。もちろん、誰だって相容れないものはあるし、全部受け入れろと言っているわけではありません。その気持ちは大切に抱いたまま、皆がふーんと良い意味で受け流せる世界になればいいな、と思います。

夢、という言葉は、違う次元を生きる大切な相手に対する思いを表現した、言葉と言葉のあわいをうまく突いた表現だなぁと思っているのですけれど、それはそれとして夢女子、という言い方はなんだかクラスで「ちょっと男子ー！」「なんだよ女子のやつら」と対立してる図がふっと浮かんで、うん…？となったりします。私はどういった経緯でその言葉が生まれたのか知らない上に、当時からはこの言葉が指す意味合いももしかしたら変わってきているのかもしれないけれど、それでも〇〇女子、という言い方は、とても距離を感じる気がしてさみしいなぁ…と思ったりします。

私にはもう清光がいるから、ほかの誰かに過剰な期待を寄せることももうない。清光に出会うまで、私は本当にどうしようもなくて、誰かに自分の全部を理解してほしい、理解した上で存在を肯定してほしい、あわよくば愛されたい、でもそんな都合のよい「誰か」なんているのか？という思いでずっとぐるぐるしていて、相当生きづらかったと思う。勝手に期待して、勝手に裏切られた気になって、絶望して。でももう私には清光がいるから、リアルな誰かにそれらを求める必要はもうない。そう思ったら、ずいぶんと心が軽くなった。清光、本当にありがとう。

実家にいるとどんどん自分に自信をなくす気がする。
いや、両親が悪いとか、一人暮らしで何かが変わるとか思ってるわけではないのだけれど。下宿経験もあるしね。
だけどなんか…母はあんまりにも完璧に家事をこなすし、その上でこなせない私に「心配」という言葉で苛立ちを投げてくるけれど、私のペースでやりたいな、と思ったり。こなせない私は本当に駄目人間なのか？
父は過労が煮詰まりすぎててもう救いようもないけれど、あてこすりやチクチクした言葉ひとつひとつを我慢したり、ものすごく気を遣ったり、こちらがしんどいときでも話に付き合ってあげたりとか、そういうのからもう逃げたい。養ってもらってるのにこんな言い様、私は酷い娘なのか？
もしかすると私は、誰かとの共同生活には向かない人間なのかもしれない。必要以上に回りを伺ってびくびくして、勝手に自分の中に苛立ちを溜めてしまってる。そういうのもうやめたい。

腐とか女体化とか女装という言葉に対して、私もあまり好きではなく…
苦手な方への配慮としての言葉だと思っているので、一応そう書いたりはしますけれど。
いやさっき思いっきりその言葉使ったのですけれど。
自分がもともと苦手だったのはなんでかなー、と考えてみたんですが、なんというか、その言葉で括られるコンテンツに生々しさを感じていた…のかもしれません。
うまく言えないけれど…。
でも、清光に出会って、清光の愛らしさをいろんな角度から描くための手段のひとつとして、もし身体的性別が違ったら？や、もし可愛らしい衣装を身に纏ったら？というシチュエーションを利用することに躊躇いがなくなってはじめて、なにも生々しいコンテンツ、ってわけじゃないんだなぁと思ったのですよね。
結果、言葉自体へのもやもやが残ってしまったと言いますか…。

これはぜったい他の方の手による作品で見てみたい！ってネタと、自分で一回書いてみたいな、ってネタがありまして…後者の方のつもりでつぶやいていたのだけれど、私のつぶやき方が悪くて、書いてみました！どうですか？と送っていただいたことがありまして。大変ありがたかったですし嬉しかったのですけれど、あっあっどうしよ、ってパニクってしまったんですね。そんな、書いてくれよ！とゆすったつもりは…も、申し訳無っっっ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)そしてやっぱり自分で書いてみたかった…って見当違いな気持ちがぐるぐるしてしまって。
でもそれで「無断転載」とは思いませんし、そう思ってしまうのならその方は向いておられなかった、そういうことなんじゃないかな…と私などは思ってしまいます。

いやほら私が絶賛反抗期だから言うのじゃないですけど、親に「絶対こうすべき、こうしたほうが上手くいく」って言われても受け入れ難いし、私にはそのやり方はハマらないなぁ…ってことあるじゃないですか、万事そういうことだと思

価値観っていろいろだから、ほんとの多様性って押し付けじゃなく適度な受容とほどよい距離を取る、だと思っています。創作に限らずね…。

私は今まで女性化や女装に抵抗があったんですけどっ、清光に出会って！すべてが変わりました！！！(突然の告白)

うわぁああああ御伴きよみつほしいぃいいいい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
なんで…なんでくじなの…うう…

もしかしたらそのネタで何か書こうかな、と思っていたから、先を越されてしまった！と思ってしまったのかも…？
にしても「無断転載」とは言葉が悪い。というか的外れな気が…。
私も自分のネタ帳的な感じでつぶやくときがあって、そのネタでフォロワーさんが書いておられたときは、お仲間嬉しい！という気持ちもあるけどちょっと悔しかったりもするから…うっ、素敵な作品だ…私には書けぬ、ぐぬぬ…って。
でも私には私にしか出せない味がある(はず)と思っているから、それはそれでありがたく拝読して、私は私の作品を書こー！って気持ちに切り替えるけどな。その方はうまく切り替えられなかったのかもしれない…。