暗黒モ腐モ腐倶楽部 @rhbb3@fedibird.com

おぃ、人生がキモィぞ

他の家庭の子どもが当たり前に買い与えられているものを買ってもらえないという幼少期の体験は、私の心や自我形成に、深刻な傷跡を残したと思う。

脳洗浄の代償行為として？成分献血やるの好き

土岡の卒アルの動画見ながら人事に連絡を完了した後、アイスを食べた

なんとなく苦しい

エスタロンモカはやばい？毎日カフェイン錠剤を飲んだら副作用で狂いかけた…｜あまぼしすずめは働かない https://shimotsuki29.com/esutaronmoka/

休職前の私これだった気がする
エスタロンモカとモンスターエナジーゼロをほぼ毎日飲んでいた気がする
キロクはしていないけれども

夢の話
今日見た夢、動物に対して虐待をする夢で、ペット飼ったことなんてないけれども動物虐待欲求もないけれども、私の中にはそういうことをする可能性があるのかもしれないなって思った。つまり、ペットは一生飼うべきじゃないんだろうなと思った。
具体的内容は、夜道を歩いていて白い中型雑種犬がリードをつけてフラフラしていたのでアパートに連れ込み、威嚇されたので餌を出そうとしたら餌が見当たらなくてシーチキンを食べさせた。あとトイレがなくて床でさせた。部屋の中に猫が二匹いたの（なぜいたか記憶がない）を、なぜか外にだした。戻ってこようとドアの前でないていたから、一匹の顔をひっつかんで、私の部屋（二階）の前の通路から、したの土の上に投げた。

焦って焦って焦って思考がまとまらないしやってることも途中で諦める

床で寝たし電気つけて寝たし歯磨きせずに寝たし服薬せずに寝た久しぶりに

ああああああああ自分の体を切り刻みたい

むじうぉーくのジャージかわいいかも？ほしいかも?

ああああああああみんなみんなみんな皆、私をばかにバカにバカにしているんだ、軽んじているんだ、もうそうじゃない、事実なんだ、彼らの推論も事実に基づく推論なんだ、だけどだけどだけど許せない許せない許せない、受け付けられない受け付けられない、私を守りたい、守りたい守りたい、そのためには私という存在、もしくは人格を、殺すしかないんでしょおおおおおおお？！

私が何したっても苦しみを消すことにうまくいかないんだああああああ！
私が生きている事自体が私にとっての災厄なんだああああああ！
でしょ！
違うくないでしょ！
私はわかるの！！
いろいろできることやってきてみての今何だから！！！
そのやってることが「間違っていた」のが問題だって？！言わせないよ！！
そのやったことを考え出しているのは私の苦しみの原因である「脳の働き」なのよ！！
その取組がまずかったならイコールで私の「脳の働き」がまずいってことでしょ！！
それ「変わらない」ものなんでしょ？！じゃあもう私が生きている事自体が私にとっての災厄ということを否定できないじゃんんんんんん！！！！！！（怒り）（発狂）

焦り！焦り！焦りを常に感じている！

メンタルの悪化を感じている！
自分が生きていることが自分にとっての最大の災厄であるという言葉がことあるごとに心のなかに浮かんでくる！
また殺意出る→自分に向くの苦しい→どうしよう→そうだ、親を殺そう！親は私を作ったので殺してもいい！っていう思考が常に浮かぶし親を殺す妄想をここ数日たびたびしている！

まじでアイドルというか生きてる人間を推しにするの向いてないので一生しません♪だっていつ死ぬかヒヤヒヤするの嫌だもんね♪

心の自傷、セルフネグレクト辞めな〜、私

はあ、、どうせわたしにはなにもできないってバカにしてんだるおおお？！わたしにはなにもできないってゆいたいんだろおお？！ちょくせついわず私にできないむずかしい課題を課してきてそれをわたしじしんにきづかせて、自責させて罪悪感もたせるというせんりゃくなんだろおおおお！？（発狂）