周期的な抑うつ状態（ストレスとなる出来事の有無とは無関係に涙が止まらなくなり意欲が低下し寝付けなくなる）に参ってて、PMDDであろうということで10月から頑張ってピル飲んでるんだけども周期的な抑うつ状態は継続してて、今日で先月に引き続き不正出血2回目だし単純にホルモンを抑制できていないのではないか感ある
みんなやっちゃうことだからみんなで気をつけよ〜！ というのが「みんなやっちゃうことだから」→自分だけやらかさないと言わんばかりで偉そう 「みんなで気をつけよ〜！」→お前の主張ばかりを通そうとする！ に変換されてしまい、差別は身近で小さいものから大きいものまであって、根本的な構造から変えなきゃどうにもならないこともあるけど自分ができることをやることでなくせる差別もあるんだよ、という話がどうしてもできない
とにかく自分を取り巻く世界の変容を恐れている、どんなに現状がつらくても変えたくない、変わるべきだというのは自分を丸ごと否定されることだと思っているのだな…みたいなことをコメントを読みながら考えていた 不毛
・自分だけは差別してないと思っていておこがましい
・何にでも差別だと騒ぐ人がいるせいで差別をめぐる対立がなくならない（差別があるのは差別だと騒ぐ人のせい）
・反差別を掲げて他人を攻撃しようとしている
・差別は個人の気持ちの問題であって解決策なんてないので反差別は無駄
だいたい上記の4パターン
みんななんというか、差別というのは許されざる巨悪であって、反差別をやっている人に自分が何気なくやっていることが差別だと叱られるのではないかという恐怖心を抱いているんだなあと思った
差別だ！ って指摘は針小棒大に言ってるわけじゃなくて差別は小さいものから大きいものまであって、小さくても差別は差別って話なんだけどもね
悪いインターネット、「自分自身が差別しないためにどんなことに気をつけていますか？ 他人への批判ではなく、自分が気をつけていることを教えてください」という問いかけにすら「言論統制だ！」という非難が浴びせられてて、すごいなあ…と思いながら匿名掲示板を見ていた 不毛
今日は自転車12km漕いだ！ #運動ドン
先週から食欲ないんだけどシンプルに夏バテの気がしてきたわね
吐き気もひどい 一応食事はできるがおいしくない…
効くか効かないかもわからない、確実に眠くだけはなる薬を飲んでどうにかすべきなのだろうか ひたすら苦痛だ…
昨日から精神の調子が悪くて、脈絡なく涙が出て生きていることの苦痛が襲ってくる感じがある
#運動ドン 自転車10km漕いだ
同人女の感情、作中に描かれている“同人女”とかなり属性の近い人間として「そんなオタクおる〜？笑 でも気持ちはわかるわぁ」ぐらいのテンションで楽しんでたけど綾城さんの中島さんに対する感情の話は未だかつてなく身につまされてしまい、感情がぐちゃぐちゃになった
今日ヤマガラの日なんや。ニーニーニー！
心の痛みが去って歯の痛みに苦しんでいる いやひどい片頭痛の何割かは歯の痛みからくる緊張型頭痛が引き金になってたと思う 虫歯治療痕の詰め物と歯の間がまた虫歯になったのを削って治したら反対側の噛み合わせが狂ったらしく噛むたびに右の奥歯が猛烈に痛むし噛まなくてもじんわり痛い なんだこれ
治ったかも 仕事できている
悪夢を見たのでちょっと眠いが…（人の大事にしている珍しい南の海の貝殻を食べてしまった夢だった、本当は食べたのは違う貝殻だったのではないかと確認しようとしたり、同じ種類の貝殻が手に入るのではないかとなんとか責任を逃れようとしたりしていた。貝殻は巻き貝でポップコーンの殻部分を何層にも重ねたような舌触りで不味かった）
ひどい片頭痛で寝込んでいたが食べ物も尽きたし皮膚科の抜糸だったから出かけて、用事を済ませて理由もなくべそべそに泣きながら帰って来た。このまま症状が固定されてしまったのではないかと不安でならない。明日には治ってほしい
と呻きつつ耐えたんだけど今日は無理だったので10:30ごろ1錠飲んだ 不安感和らいだけどこれ薬が効いてんのかたまたま波が通り過ぎただけなのかよくわからん
右足首周辺だけ突然お湯をかぶったみたいに急にじわーっと温かくなって数十秒で何の感触もしなくなることを繰り返しているんだけど、むくみも腫れも痛みもないし自律神経が終わってる症状の一つなのかな
我ながら対人援助職向いてね〜！！！！！と思うが客を前にすると情緒がぴたっと安定するので私が対人援助職であることは客のためにというより自分のためにいいのかもしれない 客前モードが切れた途端にまた情緒がおしまいになったりするが…
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