Aro/Ace調査に回答してて、自分ってAスペクトラム自認して以降恋してないんだな…ってなった
でもこの方がいいしずっと今みたいな状態でいたいな
100近くまで生きた曾祖母ちゃんもいるし自分もそこまで長生きできる可能性もあるんだけど、私も顔も知らない親戚たちのように早死にするかもしれないんだなってのは学生の頃から思ってて、その頃は生きづらいしもうしんどすぎるけど短ければまあ耐えられるかもしれないからむしろいいかって思ってて、生きるのがめちゃくちゃ楽しくなった今、死にたくなさすぎてめちゃくちゃ長生き側であってくれと願っている
パートナーとかできないままでもいまみたいにやりたいことどんどんやって後悔なく終わりたいなとは思ってる
無限に遊びたいしできるだけ長生きしたいけど、母方の家系が短命の人多いらしくて自分もそうじゃなければいいなと願ってる
なんかこう、30代とかぐらいまでに生き方とか人生のパートナーとか確定させなきゃいけないみたいな空気があるなと思っていて、自分の血を引いた子どもがほしいならそのくらいがタイムリミットにはなるよなとは思うんだけど、それを望まないならタイムリミットって死ぬまでのもうちょっと長めの期間になるし、人生通してパートナーいたの70代の間だけでしたみたいな人生でもいいじゃんって思ってる
なんとなく頭に浮かんで気に入って心の中でだけ繰り返してる言葉がある時期が、あんまり覚えてないけどたぶん何回かあった
特別な内容じゃないしただの小ボケみたいなフレーズもあったけど自分にとって必要な何かだったと思うし、どっか記録に残しておけばよかったなと思う
いま気に入ってるのは「私の尊厳って金なんかで買えるほど安くないしな」
季節的なものとか周期的なものとかで調子悪くなると落ち込みが酷くなるし、自分ってどこにも必要とされてないのかもってなる
自己肯定感上がってきてもう大丈夫と思っててもやっぱりこういう気分になるときは少し昔の自分みたいな感じというか、やっぱり役に立ててない自分を心の底から認められてはないのかなみたいな気持ちになる
自分に合う人ってどこにもいないんじゃないかって気分になることあるけど、いまいてくれる人のこと忘れちゃダメだな
こんなんでも関わってくれる人たちのこと合わないとか思ってないし
なんか恋愛感情って良くも悪くもエネルギー大きすぎるから強く持つマジョリティ寄りの人たちの中にいると自分が耐えられなくて削れていくし、持たないAro側にいると自分が持ってしまったときに居心地いい場所とか大切に思えた相手とかを傷つけてしまうことになるんじゃないかって思う
それでたまに自分こっち側にいていいのかなってなる
ダメなわけないし似たような人けっこう多いこともわかったし、Aスペクトラムの中でいろんな人がいることをみんな知ってるから尊重し合えるしすれ違ってもちゃんと落としどころを探していけるんじゃないかみたいな期待もある
風呂入ったらだいぶ元気になった
だいたい体あったかくして栄養とってお香でもたいたら大丈夫で、それでもダメなら寝てれば回復する
別にセクシャリティが同じでもそういうことはあるだろうし何か感情を持つこと自体や自分の性質自体を否定するのも違う、たぶんどうにかしようとしてできるものでもない
自分は自分だしこれが悪いわけではないし、罪悪感とか持たなくていいはずなのにずっと加害者にしかなれないみたいな気持ちを元気なときでもうっすら抱えたままでいる
創作物でも人の話でも、Aroの方が友達と思ってた人に恋愛感情を向けられたときの話を聞いたりするたびに、自分も好きになった人にこんな思いをさせてきたんだなって苦しくなる
そんなつもりじゃなくて、そんなことがしたかったわけじゃなくて、でもどうすればよかったのかずっとわからない
たぶんこの先もそういう感情を持つときって同じようなことになるんだろうし、自分が自分である限りまた誰かにそういう思いをさせてしまうんだなって
今の自分って、昔の自分が見たら驚くぐらい自分のこと好きだし考えてることの言語化うまくなったし趣味いっぱいあってずっと楽しいし、何かこれってすごいことだなって思った
パートナーはずっとできてないままだけど1人で満ち足りてるし、人と話せる場所もある
自分じゃなくていいなら自分じゃない方がいいなと思ってしまうし、自分のことを聞かれたり距離が縮まりそうになると固まってしまう
良い人ばかりなのも気を遣ってくれてるのもわかるのに、誰かと仲良くなる能力自体がオフになった感じ
自分に興味持ってくる人のこと全員怖くなるやつが振り返してきてて、どうにか自分を宥めている
どうしていいのかわかんないけどこれ克服しないともう誰とも仲良くなれない
素敵な人は病んでる人多かったりとか世の中の不条理さを感じることもあるけど、なんか世界思ってたよりあったかいかもって特に今年入ってから感じることが増えてきた
いまなんかなんも頑張ってないのに関わる人みんな優しい
誰かを好きになるとかメリットないしできればしたくないし、気持ちを向けてもらえることがあったとしてもたぶん応えられないからこれでいいはずなんだけど
ひとりで楽しく生きてて不満もないし、自分の生活に他人を入れる想像ができないし必要性を感じないので、自分は本当にパートナーを必要としてないんだなと思ってる
でもなんか一生誰にも想いを受け入れてもらえず気持ちを向けられることもないまま終わるのか？みたいな、ここまで誰とも付き合わないままって…みたいな、本当に望んでないはずなのに外から植え付けられた価値観に苦しめられることがある
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人が多くて賑やかな場所が苦手なデミロマのレズビアン。都内在住。
ゲーム実況等を見ること、謎解き、ボードゲーム、万年筆インク、本、酒などが好き。気が向いたときに絵を描く。Discord→澄怜#4707
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