なんかこう、30代とかぐらいまでに生き方とか人生のパートナーとか確定させなきゃいけないみたいな空気があるなと思っていて、自分の血を引いた子どもがほしいならそのくらいがタイムリミットにはなるよなとは思うんだけど、それを望まないならタイムリミットって死ぬまでのもうちょっと長めの期間になるし、人生通してパートナーいたの70代の間だけでしたみたいな人生でもいいじゃんって思ってる
風呂入ったらだいぶ元気になった
だいたい体あったかくして栄養とってお香でもたいたら大丈夫で、それでもダメなら寝てれば回復する
創作物でも人の話でも、Aroの方が友達と思ってた人に恋愛感情を向けられたときの話を聞いたりするたびに、自分も好きになった人にこんな思いをさせてきたんだなって苦しくなる
そんなつもりじゃなくて、そんなことがしたかったわけじゃなくて、でもどうすればよかったのかずっとわからない
たぶんこの先もそういう感情を持つときって同じようなことになるんだろうし、自分が自分である限りまた誰かにそういう思いをさせてしまうんだなって
自分に興味持ってくる人のこと全員怖くなるやつが振り返してきてて、どうにか自分を宥めている
どうしていいのかわかんないけどこれ克服しないともう誰とも仲良くなれない
ひとりで楽しく生きてて不満もないし、自分の生活に他人を入れる想像ができないし必要性を感じないので、自分は本当にパートナーを必要としてないんだなと思ってる
でもなんか一生誰にも想いを受け入れてもらえず気持ちを向けられることもないまま終わるのか?みたいな、ここまで誰とも付き合わないままって…みたいな、本当に望んでないはずなのに外から植え付けられた価値観に苦しめられることがある
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人が多くて賑やかな場所が苦手なデミロマのレズビアン。都内在住。
ゲーム実況等を見ること、謎解き、ボードゲーム、万年筆インク、本、酒などが好き。気が向いたときに絵を描く。Discord→澄怜#4707