シノ🏳️‍🌈 @n_0139@fedibird.com

何も心当たりがないのに急に気持ちが落ち込んできて一瞬不安になったけど気圧確認したら完全に気圧のせいだったので安心した。無力な人間では自然に勝てない

自分がいろいろ考えてまとめたこととかだいたいTwitterに流してるけど、いつかどこかにまとめたい
自分が見返す用として

AceAroの方たちとお話しできてからここでなら居場所が探せるかもしれないみたいな思いが強くなったのが心に良い影響を及ぼしてるような気がする
あとは最近よく本をよく読むようになって人と本の話ができてるのが楽しいのと、決算期以外仕事あんまりやることないなって思ってて自分いらなくない？ってなってたけど上司にいつも助かってるって言ってもらえて大丈夫だって思えたのがよかった

ここ数日ぐらい、ちょっと早く目が覚めてしまって二度寝したときや夕方にうとうとして夢を見たとき、心が満たされたような良い気分で「なんかこういう感じ良いな...」って思いながら目が覚めるのでたぶん良い夢を見てるんだと思うんだけど内容がいまいち思い出せない
現実でもその思いになりたいしそこに何かヒントがありそうな気がしてるんだけど

職場の忘年会行くか迷う
部署だけのやつだし嫌なことも特にないんだけど毎回、今回ぐらいは予定あることにしてもいいかな...とか考える

いつかは向き合わないといけない部分なのか？とは思ってるけど、正直あまり考えたくない

あまりにそういう話に疎いので、いつか彼女ができてそういうことになるときがきたら困るんじゃないかと思って、デジタルでそういう映像(男が出ないやつ)を見てみたことがあるんだけど、出てくる人の顔とか体とかに対して特に思うことはなく、なんか不衛生だな...という感想を持って終わった

自分の恋愛感情のあり方についてはなんとなくわかってきた感じがあるけど、性的惹かれってのがどうなのかいまいちわからないままでいる
性嫌悪気味なところがあって他人のそういう話聞けないし、好きになった相手に触れたいみたいな欲は出てきたことはあるけどお付き合いした経験もなく、実際そういうことできるのかってのもよくわからない

好きになった人には頑張って気持ちを伝えるようにしてたつもりだったけど、もともと気持ちを表現するのが下手だっただけじゃなく、いろいろと前提が違っててそれを自覚できてなかったから思うように伝えられてなかった部分もあったかもしれないんだなって考えると、何で相手がそうなるのか意味がわからなかった部分に納得できそうになってきた
ちょっとずつ自分の感覚を説明できるようになってきているので、たぶんこの先はこれまでより良くできるんじゃないかな...とは思ってるけど、マイノリティなのは変わりないから難しいままではあるな

振られたあとの行動についても、

自分にとっては
・自分はこういう気持ちがあって、一緒にいたいと思ってることを伝えたつもり
・同じ気持ちになれないことは理解した
・それはそれとして、友達として一緒にいられたらと思うので、ちゃんと話し合って今後について考えたい

って気持ちで関係を続けようとしてたんだけど、
相手からすると「諦めきれない、同じ気持ちになって」と押し付けてるように見えてたかもしれないってこと？

こうやっていろいろ考えたことを図や文章にまとめたやつを出会う人に最初に提示してある程度理解してもらえる人を探せたら自分にとってはとても良いんじゃないかと思ったけど、なんかその方法って仕事みたい
資料作ってプレゼンして自分を売り込む感じ？

昨日AceAroの人たちといろいろお話ししたことについていろいろ考えてて、自分の好きと世間一般の好きって、好きになるときのなり方がちょっと難しくて対象が同性ってだけだと思ってたけど、内容もちょっと違うのかもしれないと思った

自分が過去、好きな人に告白したときに本当に伝えたかったことって、「同じ気持ちになってほしい」じゃなくて、たぶんこうだった
・相手のことを特別に思っていて、このままずっと一緒にいたいと思っている
・触れたい等の欲は出てくるけど一緒にいるためにそれは必須ではないと思ってるし、信頼や友情で繋がっていられるなら同じ気持ちじゃなくてもいいと本気で思ってる
・こういう気持ちを持っていることを伝えた上で、相手の気持ちを聞いて、今後のより良い関係性について話し合っていきたい

自分が自分の理想と思うパートナー関係の前列を見つけにくかったように同じような人も同じように思ってるのかなと思うので、自分が考えた自分の感覚をまとめたものとかいつかパートナーができたときにその出会いや関係性の構築の記録など、どこかに残しておけたらいいのかなと思う

もっとこういう場に行ってみたいと思ったし、誰も来ないんじゃないかって不安で本当にできるのか...？やっぱりやめようかな...ってなってたけどオフ会は絶対やりたいと思う
それ用のTwitterアカウントと、質問等受付用のマシュマロを開設して、募集文を準備した
あとは場所を抑えるとこまで終わったら募集開始するつもり

初めてAce・Aroの交流の場に行ってきた
めちゃくちゃ居心地良かった
レズビアンとしての出会いの場だと、パートナー観が合う人がなかなかいなくて見た目の好みがどうとか付き合ったらどうとかの内容もあまりしっくりこなくて入れない感じのことが多かったので、やっぱりこっちの方が合ってるのかもしれない

今年いろいろあったのでもう12月かというよりまだあれから1年経ってないんだなって感覚の方が強い
楽しかったことも悲しかったことも、自分についてより理解が深まったことも、これからやりたいこともいっぱいある

思ってることも酔いも顔に出づらいし、楽しいときも楽しそうにできないタイプなんだけど思ってることを言葉にするようには心がけてるので、言葉をそのまま信じてもらえるとすごく助かる

自分は自分のこと嫌いじゃないけど、めんどくさい性格してる自覚はあるし、よほどの物好きじゃないと好きになってくれないだろうなとは思ってる

過去は過去として乗り越えられてきてる感じはあるけど、一度好きになった人のことは嫌いになれないままでいるし、メンタルの調子が崩れたときに悲しい思い出を思い出して泣いたりする

でも、たぶんそれが一番難しいんだよな
意識的に人と関わろうというとき、人はそのとき求めてる何かの欲を人に向けてると思うので