歯医者予約してたので行ってきて、やっぱり矯正したかったな…ってなってる
貯金を使えばできはするけどその他のことにお金を使えなくなるから諦めるしかない
自分が目指すべきところってこれなんじゃない…？？って気づいたとき、パートナー探そうとか頑張ってたの全部無駄だったように感じて悲しくなっちゃった
ちゃんと頑張ろうとしてみたからほぼ無理だって確信できたし、自分の性質とか求めてるものとか言語化できるようになってきたのにな
いまぜんぜん貯金とかできてないし無理なんじゃないか…？？って思うけどパートナー作るよりはずっと現実的に思える
本当にちゃんと考えなきゃな
でも今は会社の金で都内住んでるからそれ手放すメリットないんだよな……たぶんまだ10年ぐらいは猶予あるし、そのときどうとでもできるようにちょっとずつ積立はじめたりとか進めていこう
将来のことをちゃんと考えないとなと思って、ひとりで生きる人向けの本を読んでみてたら家ほしくなってきた
自分が死んだあとのものを引き継ぐ人がいないから物を持たず身軽でいる方がいいかなと思ってたけど、家を持つという選択肢が自分の人生にあるのかもしれないって考えるとワクワクしてきた
そもそもパートナーがほしかったのも、実家が嫌いで友達もいなくて、心理的に安心して帰れる居場所や拠り所みたいなものがほしかったって感じで、いつか奇跡的に合う人を見つけようと探し続けるより、家買ったり資産を築いたりする方が的確で現実的で、欲しかったものそのものなんじゃないのか…？？
思い返すと、自分が一緒にいて居心地よくて素敵だなと思える人ってAceAroやそれに近そうな人が多かった
でもそういう相手だから、自分が稀に持ってしまう恋愛感情はどうしたって邪魔にしかならない
バーで人が今度3回目のデートだとかで話が盛り上がってるの聞こえてきて、そんな早く感情が動かなくてそのタイミングでアクションを起こせない自分が恋愛で成功する確率って本当に絶望的なほど低いんだろうなと再認識して少し落ち込んだ
もう苦しみたくないし誰も好きにならずにいられたらいいんだけど、たぶん年代の近い女性と関わること自体をやめない以上いつかはまた誰かのことを好きになってしまうだろうし、そうなったらまた大切な相手を失うことになってしまうだろうと思う
その繰り返しをもうやめたい
自然に好きになるのを待つんじゃなく積極的に好きになろうとしてみれば…と思ってもできなかったし、どう頑張ってもできないことを気にしてもどうにもできないんだけど、こんな自分じゃなかったらよかったのになって思う
自分の性質をなんとなく自覚しつつも、稀に恋愛感情が発生したときそれを制御することができないし、多数派の人たちと同じように好きになった相手に好きになってもらえる奇跡を諦めきれてないところがある
これ新しく人と会うのがしんどいってだけじゃなく、出会ってすぐ恋愛対象かそうじゃないかを判断され続けるのが本当にストレスだったんだな
そういう判断基準での関係性を求めてない自分の性質と相性が悪い
リザライ活動休止してからの方がやりたいことできてるし、自分のオフ会で人と会えてるからやめても問題なさそう…ってなってきた
オフ会は自分が欲しかった集まり、自分の居場所を自分で作りたい感じでやってるからパートナー探しとかとはちょっと違うんだけど、パートナーはできないままでもこの感じでずっといられたら自分らしく生きられるような気がする
ローンだと月々無理なく払えそう！って感じだけど長い期間かけて払わなきゃいけないってなると不安かも
ただ一括や短い期間で払って余裕が残るほどの貯金はない
でもまあ大きい買い物とか興味ないしメリット大きいしやりたくはあるんだよな…
矯正したくて歯医者に相談行った
費用以外で心配してたことはだいたい大丈夫そうだけど、やっぱりけっこうかかるな…抜歯しなきゃいけないっぽいし
やるとして支払いどうするか考えないと…
決算がやっと落ち着いたと思ったのにもう月次決算が始まる
誰かが誰かと付き合ったとか結婚したとかいう話を目にするたび、あの人もあっち側に行ってしまうのかという寂しさがある
別に側にいたわけでもないし自分だっていつかはそっち側になる可能性だってあるのに
どんなに頑張ろうとしてもできないことってあるし、しばらくはできないこと頑張るよりやりたいと思ったことどんどんやってくことに力を入れてそればかり考えるようにしていこう、って決めたはずなのに、どうしても何かを頑張ろうとしてしまう
生理前とか落ち込みがちだし寂しくなるけどこんなときに誰かに会って良いことなんてないからいつものバーに飲みに行って誰とも話さず隅っこにいるぐらいのことをやる以外はゆっくりしてやりすごす
自分は自分のことわりと好きだけどこれをパートナーにしたい物好きな女性はほぼいないだろうなと思うし、自分の生活に他人を入れる隙間あんまりないな…って思う
やっぱりパートナーいらないんじゃない？ってなるんだけど、ときどき寂しくなるし友情結婚した人とかそうなってもいいなって思える相手がいる人とか見ると羨ましくなる
どうしてもひとりでいる方が向いてるようにしか思えないし、このまま誰のことも愛せないし愛されないまま終わる気がする
もっとたくさん休みて〜
忙しい時期終わったら有休とろう
残業って2時間とかでもだいぶしんどい
普段がほぼ定時退社なせいもあると思うけど、この時間でもだんだん頭回らなくなっていってるの感じる
昔から考えることが好きだったけど、それを形にして見てもらうのもけっこう楽しいかもしれないってnote書き始めて気づいた
でももともと書きたかったことは全部書いたし、思いつくテーマもまだ考えがまとまってないものか、既にしばらく前に考え終わってて自分の中の熱がなくなったものしかない
でも何か思いついたらまた書きたいな
Twitter→@n_0139、@wLwSTPIowH438nC
note→https://note.com/modern_knot352
人が多くて賑やかな場所が苦手なデミロマのレズビアン。都内在住。
ゲーム実況等を見ること、謎解き、ボードゲーム、万年筆インク、本、酒などが好き。気が向いたときに絵を描く。Discord→澄怜#4707
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