長いこと自己啓発とかこういう精神分析めいた作業をバカにしてたというか、メタ的にフンッって思ってたけど、必要なんだな。
グリーフワークやってたらふつうに泣いてしまった。あんな駄目になってしまったとしても、幼少期から父親のことほんとに好きだったんだなー。じぶんはそれを封印していたし、調停もつけられなかったんだろう
明日からはポモドーロ数に基づいて仕事するぞ〜
今も元気に教員をやっているらしい。よかった。
未だにいじめられていた経験は夢に見る。12年続いたらそりゃあね。小5と6のときの滝沢先生が実質的な"父親"としてパワフルだったおかげで助かった
いやあ、よく生きてきたよ。マジで。
たぶん原因は将来に対する不安。
歳を取ってきて、どういうわけか「仕事はまあテキトーでよく、他人を適当に働かせておこう」「自分は趣味や楽しいことをしていればいいや」という思考になれなくなってきた。なんでかはわからん。だんだんマジにならないといけないという気持ちが強まってきた。
ゲームと小説とインターネットがあったから中学の時に死ななくて済んだ。
だからわたしはフィクションの世界に逃げ込んで、分厚い壁を作って生き延びてきたわけだけど。
後者については人はいろいろなかたちで「あっ、わたしはこのままだと受け入れられないんだ」と経験・学習し変化ないし成長するのが当たり前だと思うのだが、それが「何をやっても無駄だ」と思うようになるとつらい。
いろんな出来事があってこじれているのは間違いなくて、その根幹には「実質的な父親の不在」と「長年続いたいじめによる、そのままでは周りから決して受け入れられないという観念」がある。
自分のこときらいなんだよなー。というか自己像がこの歳になっても肥大化しすぎている。
あとは「客観的であろうとすることをやめること」か。
ダサいと思って避けてきたことのリスト
- 自分をPRすること
- 他人に頼ること
- 自分を褒めること
- 何かができてなくても、理由なしに「まあいっか」となること
- 何かに挑戦すること(失敗すること)
そろそろ自分の仕事でやってきたことを外部に切り出してPRでもしていくか。こういうの苦手なんだよな……というか「ダサいから避けてきた」と言ったほうがいい。がしかし、それはやったほうがいい。特にわたしみたいなタイプの人は。
そしてはじめから奪われているものは支払ったとは言わない。それについて何を言ってもどうしようもない。不遇を嘆く権利はあるかもしれないが、それをいつまで続けていても世界は応えない。無関心なため。
支払わなければ、償還もない
この世界ままならすぎるけど俺ができるかたちでなんかの祝福を与えてえ、そうじゃねえと誰も幸せにできねえし俺も幸せにならねえ。
情報輸入業と宗教法人とものかき。だいたいは思考的な未検閲状態で、思いつきを書いています。
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