今回購入したものは別途鎖型のチェーンを買って丸カンで繋いでネックレスにする予定。また機会があれば同じパーツを2個買ってピアスにしたい。今年はシャネラーになる。
りゅうちぇるのことから外れたけど、りゅうちぇるがシャネルのネックレスしててそれが可愛くて。シャネルは時代的(世代的?)にも成金のイメージが強いのと子供っぽさを感じるのと、ココシャネル自身が好きではないので避けてたんだけど、初めて可愛いなって思った。
短い人生の中でどれだけ好きな格好ができて、納得いく体でいられたのかなと思うとほんとに苦しい。もっとやりたいこととか、着たい服、やってみたいメイクやネイル、髪色髪型、いっぱいあったんじゃないだろうか。お子さんとしたいことも沢山あっただろうし。
人生ってなんだろうなって考える。
りゅうちぇるのことがまだ消化出来ないので。
私はXジェンダーだけど性別違和はなくて、ホルモン注射打ちたいとか声低くしたいとかもなく。好きな格好をその時々でしてるんだけど。トランスジェンダーの人はなりたい自分、本来の自分になれるのが人生の途中からなんだなって思ったら自分て凄く恵まれてるんだなと思った。最近は仕事がいっぱいいっぱいなのもあるし、お金も全然ないしあまり身なりにお金と手間を掛けたくないなと思ってたんだけど、以前ほどでなくてももう少し本来の自分に近づけたほうがいいなと思って、まずネイルをした。マニキュア塗った。あとはブレスレットを買って、リメイクするために分解しておいたパーツを使ってピアスを作った。それでもまだ回復しなかったので、シャネルのペンダントヘッドを買った。たぶんこれが一番効果あると思ったから。ペンダントヘッドだけど、元は洋服の装飾に使われていたパーツで、それをアクセサリーにリメイクして楽しむという文化?みたいなものなんだけど。ジュエリーではないからお手頃だし、かつブランド的にも本物ではあるのでコピー品を買うのとは違うから後ろめたさもないし。とはいえ今はこのボタンチャームと呼ばれるパーツにもコピー品があるのだけど…。
私には子供がいないからわかりっこないと言えばそれまでなんだけど、好きな俳優には妻の連れ子と実子とがいて、今年に入ってから実子と連れ子への態度が露骨に違うのをIGで見てしまって凄く嫌な気持ちになった。今日も久々にそういう投稿していてげんなりした…。子供がいれば私も気持ちわかるー!ってなるのかもだけど、その連れ子の子だって今はもう22歳くらいだけど5歳くらいの頃から一緒に暮らして育ててるわけで10代の多感な年頃に継父/継子になったとかではないんだよね。結局そのより可愛がる、より愛情を持つ理由が血の繋がりって思うとうわー…ってなる、私は。赤の他人だけど。凄くきつい。人間てそんなものですよって話なのかも知れないけど、血縁て何なんでしょうね。正直気持ち悪いなと感じてしまう…。推せない推しになってきてる。
今めちゃくちゃ辛くてギリギリで生きてるけど名前を言えなくなったオランダの首都の映画の生きてるのよね、ギリギリ。だから監督のしたことのせいで正面から感想も言えないしその映画が好きな自分も犯罪に加担している気持ちになるし余計最悪なんだよな。クラウドアトラスのソンミ様の「生きることは他者と共存すること」という言葉を胸に生きているので毎日TLで胸くその悪いもの見ても何とか生きてるし、首都の映画は世界は応えてくれないときもあるけどそれが人生っていう映画なのよね…落胆するときもあるけど世界と向き合って生きて行こうっていう。でもデモを行った女子供を死刑にするような連中と共存するのが人生ならそんな人生要らないなとも思う。
申請書類の提出期限、今見たら7日だった…。とっくに過ぎとるが…。明日一応連絡はする…。
アイコンとヘッダー設定しようとしたらエラーが出てダメだったので、今日作ってみる。
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