i’m_tomoko @ikecchuu@fedibird.com

布団の上は抜け毛だらけだし生活がままならない

頭で決めて心が納得しないってそんなこと沢山あるよ。

外歩いててとにかく汗がひどい。髪の毛濡らしてきたんかってぐらい汗が吹き出してポタポタ雫が落ちるし。

私の醜いところも含めて愛してほしいなんてわがまま

自分の特性を考慮してもらえる職場だったら今より働きやすくなるんだろうか。

人の顔色をうかがって怯えなくてもいいようになりたい。自分の親に対しても声色とか態度を過敏に察知してしまう。普通はみんなこんなふうに気にしないんだろうか。

明日仕事したら明後日は病院。

口の中が渇いて気持ち悪い

母が身の回りのことをしてくれているから何とか生活できてると思ってる。もし一人暮らしだったら食事も買い物も身の回りのこと何も出来なくて死んでるのと変わらない状態になってそう。

病院だって行ってるしカウンセリングも受けてるし薬も欠かさず飲んでるのになんでこんなに悲しいし辛いんだろう。これ以上何をすればいいのか。

不安感が強くてつらい

なんとなく過去を振り返って生理前に希死念慮が強くなるのはわかった。周囲の環境が変わっていくことに自責思考が強くなって鬱が酷くなってる気がする。心の平安がほしい。

朝からぐったりして仕事休んで丸一日寝過ぎた。

もう無理。ずっとしんどい。

しんどいな。胸が苦しい。

期待したって裏切られるのに何で私はまた期待してしまうんやろ

人の気持ちの影響を受けやすいの、せめて私は前向きなことを発信していかないと、ネガティヴな姿は見せないようにしよう。

やっぱりあの状況を知ってて私の気持ちを理解してもらいたい気持ちがあって自分の願望を解消してくれるかもしれないっていう願いで、私は彼に近づきたいと思ってるんだと思う。でも理解してもらえるかなんて分からないし、それは私のわがままだし、そんな気持ちで近くなりたいなんて良くないなと思う。

最近また昔の職場での嫌な出来事を思い出すようになってしまって辛い。いつになったら私の記憶は癒されるんやろ。

しんどいって言われたら私が悪いと思ってしまう。