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今年の一月にうつ病と診断されて、今でも強力な眠剤を飲まないと眠れなくて、毎晩悪夢を見ていて、たまに叫びながら目を覚ますこともあります。もちろん食欲も戻ってないので、栄養ドリンクや栄養補助食品に頼りがちで、体重は40kgありません。
これまではどんなときでも、絵を描いているときだけは救われていました。でも今は、どうしても不安になります。絵に価値はあるのか。私には個性も知名度もないのに。今から売れるわけがない。もう無理だな。いや、諦めたくない。でも、AIが、AIさえなければ。言い訳になってしまうのかな。
生まれつき障害のある体でもなんとか働いて、無駄遣いだけはせずに、七年かけてコツコツ貯めてきたお金も、さすがに底が見えてきました。不相応な夢だったのかもな。あの頃は夢のためならどうなってもよかった。浅はかだった。
もうとっくに限界で。これで親の介護なんて無理だろ。本当にごめんなさい。親不孝でもなんでもいい。とにかく、とにかく休みたい。疲れた、疲れた、疲れた…
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今日は私も、立ち会った。言いたかったことはほとんど言えたと、思う。疲れたな。頭が痛い。
どうしても一人では生きていけない父と、どうしても父とは生きていけない私の戦いになってしまっている。
また、父を許してしまったら、生き返り始めていた私の尊厳が、今度こそ完全に、死ぬ。今度は二度と生き返らない。
親不孝でもいい。わからなくなってきた。自分の尊厳を殺すべきなのか?