だあ @9ma3is@fedibird.com

午前中に散歩しようと思ったけど、陽が出ても気温マイナスになるのか 朝から洗濯物干したら凍るかな？笑

NY編でも親との関係性が語られてたし、アジア系のドラマやリアリティ番組では必ず家族関係が描かれる気がする。
多様な人種や国籍、家族像に囲まれてるからわかることで、日本にいると“普通”が全てだし、他の多様な家族像を見ることが出来ないから親子関係に疑問を持つことなんてない。

自分がクィアであることやZ世代的価値観を持っていることで親と壁ができていると思っていたけど、根本的に“話が出来ない”ことが大きい気がする。お互いの価値観や大切なことの話なんてしないもん。

Netflix『きらめく帝国 〜超リッチなアジア系セレブたち〜』を観てて思うのは、アジア人の親との関係性って超大変！
（他の国や人種のことは分からないし大変なことあると思うけど）アメリカに住んでるアジア系の両親との関係性を聞くと、マジわかる！ってことばっか。日本にいると比較する対象がないから“普通”だと思っちゃうけど、変だよ！変！

親と真剣な話は出来ないし、本当に思ってることなんて言えないし、精神的な話も恋愛も人生も何もかも話せない！なのに結婚はいつなのか孫の顔が見たいとは言ってくる。
自分に生理という現象が起こることも知らなくて、なんで血が出てるのか分からなかったし、話せなかったし教えてもらえなかった。なのに赤飯は炊こうとする。自分が親との関係性が悪いと思ってたけど、大人になって友達とそういうこと話すと、周りも同じ感じなんだよね。なんなのヤバいよ。

小学校低学年くらいから学校に違和感あって、行ったり行かなかったりしてた。
九九を覚える授業で、全員を教室の後ろに並ばせて大声で覚えてるかどうかを確認するテストがあったんだけど、大声で言う必要もないしみんなの前で暗記してるか確認する必要ないと思うんだけど？って。
そういうこと思ってても言える環境じゃないからずーっとストレス溜まってた。小学校低学年が受けるようなストレス量じゃなかったと思う。
こういう場所に行く理由もわからないし、男と女の“ドラマ”に付き合うのはダルいし、先生はパワハラ体質だし。
行かなくなったら、親は話も聞かずに強制して行かせようとするし知らない大人が来て説得してくるし、最終的に暴力と脅しで学校に行かないと家に帰れないとか言われて育った人間が“まともな”大人になると思ってんの？って自分の親に激怒したいが無理

彼女とスーパーでなにもかも高い！高い！なのに賃金はあがんねえ！岸田やめろ！って大声で言ってる

ねむいねむいねむい

大学側はゼミの選考のことを就活の練習って言ってんの。いやコネでゼミに入るのを大学側が就活と同じにするの馬鹿なの？っていう。そういうことを見て見ぬふりできる適応できる人間を求めてるんだよねーって。有名大学もそんなんだから日本の会社も体育会系脳筋ゴリマッチョみたいな同じ人材ばっかり

ゼミの説明会でコネがないと無理ですか？って質問に難しいねぇここで仲良くなろ！って後輩が先輩に接待すんの。でゼミの先輩の男はそれに気持ちよくなってドヤ顔して人生語ってんの。くそだよ。日本の大学なんて日本の会社に適応できる人間作りたいだけだから。

大学時代のことあんまり思い出せない。コロナのせいで色々吹っ飛んだのもあるけど、ついでにメンタルもやる気も何もかも吹っ飛んだと思う
先の見えない絶望を味わって、なんかもういいやーって感じになった。意味ないんだわーって。ウイルスにこれだけ負けるんだし、人生で何かする意味ってある？みたいな絶望感。
でもようやく立ち直ってきたというか、絶望のままでいいわーっていう。今生きてるしやりたいこともやりたくないことも、やってくかーみたいな感じになってきた。

学生の途中でコロナ禍に入った人たちみんなハグしたいもん。私たちの学生時代奪っておいて今はマスク外すとか言ってんのふざけてるから。ほんまに許さん。

そういうゼミの入り方して、有名大学卒・ゼミ関係のコネできらきらベンチャーやったりしてんじゃん

大学で出会ったこの人やべぇまじ世界行くわみたいな人って、コネありきのゼミ入ってないし、糞みたいな大学制度なんてほっといて自分の好きなことやってた。で実際もう日本出たり1人の力で食っていけたりしてる

一方私は……

大学のゼミで学べることを楽しみに2年まで頑張ってたんだけど、私の大学のゼミの選考って在籍してる先輩がやる所が多かったんね。
でまあ、どうなるかっていうとコネなわけよ。入りたいゼミの先輩と知り合えるか気に入ってもらえるか、学びたいことはないけど知り合いの先輩がいるってだけで入るか。それで落ちるかどうか決まるし、入った後もそいつらと仲良くしなきゃなんない。

もう小中高でそういうの飽きてたから説明会とか同期とか先輩の話聞いて糞だなと思って、ゼミ１つも受けなかった。だってそれで合宿行って卒論書いて就活もコネな訳でしょ。もうそういう世界いいです。ってなって大学に飽きて自分で勉強したりバイトしてって感じだった。

でも私って根拠のない自信やばいしなんかノリいいしイェーイって感じの人間じゃん？SNSでそれら全部吸い尽くされてる気もするんだよね
一旦スマホ捨てる勢いで離れてみなよ自分って言い聞かせてんだけど、なんかねえダメなんだよ言い訳だよ

夜になったら凄い落ち込んでるんだよね
陽がある間は人生楽しいーって感じだけど、夜になるとこの世の終わりみたいな気持ちになる。生きてても良いことないしクィアな自分には未来なんて無いって気持ちになる
夜に何も考えずに寝るって大事なんだけど考えちゃうからこうなってる訳で…どうしていきましょうかって蕎麦を茹でながら考えている

彼女と合流するまでに1.2時間くらい散歩しながら写真撮ろうと思ってだけど、こんな時間になってしまった
まずは昼ごはん食べるところから

マストドンの絵文字可愛くて癒される
しんどいことあっても最後に絵文字付けたらどうでもよくなる

昼ごはんでもない晩ごはんでもないこの時間、1番お腹が空く

12月末から日記書き始めた
自分でお気に入り（沢山見たけど結局無印）のノート買って、日記だけじゃなくて、シール貼ったり絵描いたり買ったもののタグ貼ったり、その日聴いた音楽、観た動画、読んだ本・言葉を記録したり自分だけのスペースを創ってあげてる

おはよーおはよー
今日は気持ち良く早起き出来た

今日（昨日）は人生の中で一番くらいに生理がやばくて何にもできなかった。おまけにお風呂で視界が真っ白になって彼女に救出される。
明日（今日）は良くなっているといいけど。この1ヶ月生活が荒れていたからこれを機に規則正しい生活と運動をしていかないと。マジでやばい。

明日（今日）は溜まった読みたいWeb記事を読む！
そしてブックマークしたりメモしたり、気に入った記事をどこに保存するか考える。最近はデジタルより紙に残す方が自分らしくていいかなと思っているけど、どうしようか、、、

今日は晩ごはんのことを考える気になれないから、コンビニでカップ麺と明日の朝ごはん買って終わりにしよう