お仕事終わりました
ちょっと放置になってるのがいくつかあるけどまあ…まだ納期前なので…orz
えーマイナ義務化されるの?もうスマホ持てないじゃん。困ったな…
医者にあるまじき「……で、何をしてほしいんですか?」(本当に言われた)、「処方箋要らないなら来なくていいです」と言われた眼科に見切りをつけて新しいところを探して電話したら今日空いてますけど〜と言われて行くことに。
現代的なレイアウトの医院からは想像もつかない腰の曲がったご高齢の先生、医者かと見紛うやたら詳しくてよく喋る検査員さんがいて、不思議な取り合わせにクラクラした。
総じて電話したときから話は早くて接客態度も良かった。医師の経歴的には技術面も私が求めるところと合致してると思うけど、もうひとつ検査してみたいのでもう一度来てほしいと言われたからそこは保留で。平日とはいえやたら空いてたのが気になると言えば気になるが、まあクセは強そうだから、技術とは無関係かもしらん。
【グロめ】続きを見ないように覚醒して悪夢の内容を書く【相当怖い】
夢の中で私は育った家にいる。たぶん荷物を回収に行ったか何か。母親が執拗に私に構おうとして部屋に無理やり入り込んできてまでスキンシップを図ろうとしたりする。完全に出ていきたい縁を切りたいけど現実なかなかそうはいかない。嫌がってもまったく話が通じず、私も母親も発狂状態に。
そこで母親を捕まえて、ドアを開けられないように手を少しずつ削る。夢なので痛みや出血はないらしいんだけど、私自身が掴んで切り落としている。そしてあなたはおかしいからと病院に行くことを約束させる。それでもまだ近づいてくるからどんどん手を落としていく。自分の残酷さに吐き気がして部屋にカギをかけてこもり、少しでも荷物をまとめて早く出ていきたいと思っている。でも母親が病院に行けば医師は仕方のないこととは分からず警察を呼び、私は捕まるだろうと思う。私だってやりたくてそうしたわけじゃなくて、母親がドアを無理に開けられないように、それで
なのに母親が片手でお茶を入れたからおいでと、沈んだ声をつくって呼ぶ。考えたくない見たくない逃げ場がない私は母を私は、
ってとこで目が覚めた。
あり得ないくらい残虐で恐ろしくて耐え難くて救いのない夢を見ました…夢の中での自分の行動も異常すぎてメンタル削られる。
マインドフルネス系の「感謝」が本当にすごーーく苦手で。
「靴下が私の足を温めてくれてありがたい」レベルで良いという話なんだけど、特定の1,2の事象以外に心から感謝するとか、温かい気持ちになること自体も難しい。余程恩知らずな人間なのかと思っていたが、なんとなく見えてきた。私、感謝する代わりに自責や謝罪をしている。寝る前用のオーディオで「今日うまくいったことを思い出す」というのがあって、「どういう気持ちになりますか?感謝とか…」みたいなパートが続いて来るからびっくりした。そうなのか!え、感謝?感謝できるようなうまくいったことってなんだろ…と考えてしまった。
たとえば副業で新しく売上が立ったと思い返したときに、私の能力を買ってくれているのに十全に返せていない気がして申し訳ない気持ちになっている。そんな調子で、「良かったこと」を思い出しているのに苦い気持ちになるばかり。理屈としては「感謝」が「正解」なら「依頼主に」だと分かるのに、気持ちとしてはどうしても、ありがたい=借り1、返せていない劣等生みたいな気持ちから抜けられない。自責謝罪って他者ではなく他者と関わる自分を見ているので、そりゃ感謝は出てこないよねと思う。
お題目ではなく感謝に転換するにはどうしたらいいのかも、そのうち分かるのかな。
おやすみ。
ジェンダーマイノリティ31歳児。踊ってるか言語と戯れてるかの人。フォロー歓迎。#searchable_by_all_users