すべてなかったことにして欲しい
いま消えて、存在しなかったことになりたい
誰とも話さなすぎて消滅しそう
毎日毎日ひとりぼっち
普通の人だったらもう頭おかしくなってるんじゃないか
猫以外私のこと知ってる人いない
家が安全な場所ってほんとにすごい事なんだな
貧乏でも母親とだけいれたらこんなに脳ぐちゃぐちゃにされなかったかな
母親も頭おかしくなってたけどそれでもあの怪物さえいなければもう少しましだったかなそれとも、母親も経済的に追いつめられてあの包丁ほんとに私に突き刺してたかな
もっと出来ることあったのに、よく分からないけど苦しくてつらくて生きてたくなくて悪夢みてても現実に居ない寝てる時だけが幸せだった私の小さい頃ってなんだったんだろう
どうしたらここから逃げられるんだろう
なんで私はこれを踏み台にできないのだろう
もっと苦しいところにいた人達が頑張れてるのに、私はいつまで精神疾患でぐずで役立たずで稼げないんだろう
家庭環境関係なくみんな友達はいたけど誰一人とも友達になれず相談する相手も作れないで誰にも好かれずにいつまで生きてるんだろう
この歳になって原因は絶対わたしにあるのに、それも何回も考えてなおしてそれでも誰とも関係性もつくれないでひとりでひとりで誰とも話さないで誰の役にもたたないでこの世にいたくない
それから、またレジの話なんだけど、色々出したりしまったりとか時間がかかっちゃって、もたついて申し訳無いと思うこと多かったんだけど、店員さん待たせてるなとか。でも、レジやってみて慣れてない時なんか特にとくに！！お会計に時間がかかる人なんも思わない、逆にありがたかった。こちらもスキャンしたり袋入れたりポイントカードや割引ですごくやること多くて焦ってるから時間いただけるとありがたいなと。もちろん急いでそうだったら頑張って早くやるんだけど。だから、ご年配の方きたらちょっと安心しちゃう。もたついてもそう思わない、安心しちゃうだけ。カードみつからなくても大丈夫。
あと、みんな返事してくれたり、ありがとうとかお世話様とか言ってくれる人多い。大きい駅を避けた店舗なら。そういう時感動する。
今までも言ってたけど、わたしもこれからも返事とありがとうはちゃんと言おう。どうしようって時もなるべく言えるようにしよう。
今まで自分の子供時代と比較してしまい、小さい子でわがままな子(今考えればわがままじゃないんだけど)そう見える子が苦手で、そこには嫉妬の気持ちがあったと思う。私はあんなの許されなかった。なんでそんなことも出来ないの？私は出来ないといけなかったのに、とか。
でも最近それが無くなって、全くの他人なのに、過剰に、可愛いわ〜全員幸せになってくれ〜と思うようになった。なんかみかけるだけでありがたい笑 レジで商品渡してくれた時、席を譲ったらお礼を言われた時泣きそうになってしまった。
それから、家族の会話、私はその瞬間しか知らないんだけど、みんな色々あるんと思うけど、その瞬間だけでも大人と子供のやり取りにある幸せな空気に、驚いて、こういう瞬間があるんだなと不思議ないい気持ちになる。
そしてここでも泣きそうになる。
そうじゃない家もあるんだけど。みんなが優しくされて傷つかないで欲しいなとおもう……
お昼ご飯は臭い地下で一人で食べて
トイレも臭いし、寒いし、嫌だな〜
おばちゃんの悪口、不倫上司、さちの薄そうな痩せ主婦、プレゼントを撒くセクハラじい、たまに口を開くミソ中年の誰ともはなさないので私だけが平和だありがたい
一日中誰とも私的な会話をしない
バイト先のひと、夜の客、業務上の会話
自分の気持ちを話す時間はない
スーパーで家族の会話に嫉妬しないで
ほほえましく思う
猫がおもちゃを咥えて鳴きながらうろつく時、
私に持ってきた風でもないし遊びたそうでも無いし、とりあえず褒めてかまう
他の猫さんもやってるみたいだけど泣き声がどちらかと言うと寂しい感じなので上手く対応してあげたいのに、察しの悪い人間で申し訳ない…
周りの人がせっせと働いて人生を進めている時に、毎日起き上がれない生活をした。
毎日ご飯1食食べれた。食べれるんだから大したことないはずなのに体が動かなかった。とにかく横でいないと背中が曲がって吐き気がするからご飯も布団で食べた。お風呂も入らなかった。寝て、起きて、頭の中群れみたいに言葉がとまらなくて、おかしくなって疲れてねた。気づいたら宇宙の真理や仏道の中で迷子になったりしていて、興奮して本気でかきとめたけど、今見たら何も見つけてないし辻褄が合わない。空気がよめなくだらしなくて、わがままでやる気がなく親不幸者、精神病で怠け者で人から嫌われている。私は、周りの人は意地悪でそう言ったのではなくて、本当に私がそういう人間だっただけなんだって証明した人生の結果。誰にも会えない。
それでも、この頭のおかしい最悪の数年のおかげで少し健全さを取り戻した。だから、これからについて考えてお金を得ないといけない。人生で初めて体調が良くて週7で働いてるのに朝起きれる、正気になれたので不安で仕方ない。
そのまま生きてれば普通の人生おくれると思ってた。いまだに就職もしてないし介護が始まった。
まだ若いけど、日本でこの年で未就職で今までもずっと精神疾患で勉強もろくにしてなくて、この後どうなっていくのか、
身の振り方を考える気にもならない
自分の人生なのにいつまでも実感がなくて、考えたら絶望的だからだと思う
久しぶりに単発のバイトに出たけれどあれは人間虐待だとおもう。軽作業、いまどき周りの人も優しい。けれど、同じことぐるぐる何時間もあのスピードでやらされて、機械にはなれないし本当に苦しかったのに、毎日ここに来ている普通の人がいる。バイトじゃなくて正社員でずっとここにいるんだって。家族があるから、できるのかな。もし単身者の生活で孤独な人で私みたいなひとがあのバイトを続けるしかないのなら、気が狂う。夜の仕事も行ったけど、口下手すぎて役に立たなかった。それでも、お金もらうためなので頑張ってバカ笑いしつつ通ってみたが、本当に興味がなくて脳の働きが低下して別の世界に行った。私が行くような店ではお客さんだってそこまで本気できてなくて接待できてるから退屈してるのにさ、頑張ってくれて申し訳ないね。下ネタがお互いにありがたく感じるなんて人生ではじめてだった。
金のためなので時間が早くすぎることだけが大事だ。
猫は自分で少なすぎず多すぎない量のご飯食べて、お水もしっかり飲むしトイレも完璧で運動もするし毎日同じペースで生活している
参考にすべきは猫
猫の健康がありがたい、添い寝サービス付きで人間の心も保たれているのよ
低血圧対策に塩分をモリモリ取ってたが、
動悸の原因かもしれない
頭が熱くて末端冷えの時のエアコンむずかしい
他のSNSでありがちな初期設定で電話帳と同期のチェック外すとかなかったよね
なんもわからん〜
分からないけど登録してみた(><)
無言アカウントだったけど、
政治、フェミニズムなどTwitterの情報を追いつつ考える補助にしていたので無くなったら困る…
可愛い猫さんたちにも元気を貰っていた
どうなるのだろう
