家が安全な場所ってほんとにすごい事なんだな
貧乏でも母親とだけいれたらこんなに脳ぐちゃぐちゃにされなかったかな
母親も頭おかしくなってたけどそれでもあの怪物さえいなければもう少しましだったかなそれとも、母親も経済的に追いつめられてあの包丁ほんとに私に突き刺してたかな
もっと出来ることあったのに、よく分からないけど苦しくてつらくて生きてたくなくて悪夢みてても現実に居ない寝てる時だけが幸せだった私の小さい頃ってなんだったんだろう
どうしたらここから逃げられるんだろう
なんで私はこれを踏み台にできないのだろう
もっと苦しいところにいた人達が頑張れてるのに、私はいつまで精神疾患でぐずで役立たずで稼げないんだろう
家庭環境関係なくみんな友達はいたけど誰一人とも友達になれず相談する相手も作れないで誰にも好かれずにいつまで生きてるんだろう
この歳になって原因は絶対わたしにあるのに、それも何回も考えてなおしてそれでも誰とも関係性もつくれないでひとりでひとりで誰とも話さないで誰の役にもたたないでこの世にいたくない