ささめき @yonemuri_org@fedibird.com

やっぱ受けのほうが攻めより（メンタル的に）強いcouplingが萌え萌え

勝手に世界のために命かけて死にそうになってる攻めさんにぶちギレて攻めさんを救いつつ世界も救う受けさんのことを考えるか。

進捗

罪しかない人生なので人に石を投げられないが、なるべく人に石を投げないようにしているのはおれのえらいところかもしれないな……

今日の夢　バスに乗ってたら地震が来る　そのまま駅に着くが、駅前のビルの屋根上に雪がメチャクチャ積もっており、地震の振動で落ちてきてガラス張りの建物(美術館)が破壊される　別の建物に入るが危険な気がして地下への階段(床下収納みたいな扉)に入ろうとしたとき天井から崩れて1階は瓦礫で埋まる　地下に滑り込みで助かったが出入り口が塞がれたためいずれ酸素が尽きるかもしれない……　終わり

「内心と実際の言動に乖離があり、それについて葛藤している人間」が好きすぎる………………という気持ちがある

映画村みたいなとこに遊びにいってて、行列とか競馬みたいなイベントやってて通れない・渡れない道が結構ある
学校の遠足なのか同じ学校の人がたくさんいる中単独行動を図る(なんか理由があったはずだけど忘れた)(なんかバトルをした気がする)
なんとか抜け出して資料室みたいなところで資料を探そうとする　小学生くらいの子どもたちがビデオを見ていて、よく見るとTRUMPのアニメ版(本編・英語)(ないやつ)だったので一緒に見る
資料室を出て戻らないとな〜としているとメチャメチャ天気が悪くなり、乗り合いタクシーみたいなやつ？に乗って戻ると家族がいて、父親が瀕死の重傷と言われる(ギリギリ死んでない)
そういう夢

言葉としては知ってたけどよくわかってなかったことが理解できたみたいな感じだ　いまだに全然自分の他人より優れてるところとか有用性とかを見出して安心してしまうけど……

自分が世間の下のほうの人間やなあという（そもそもいわゆる普通の進学コースをドロップアウトした側であるし）のを受け入れられてきたかもと思う　学歴コンプもそんなに　前ほどはだし
創作できなくても非正規雇用でも自分の思ってる自分じゃなくても何の役に立たなくてもまだ生きてよ～と思うし　価値のない自分でも生きてていいんだな
そうかあ　価値がないといたらいけないと思ってたけど　生きることに意味とかないけど　意味も価値も別にいらないんだ

昔は「創作者」にならないとって思ってたし自分より年下のアーティストとか見るとわけもない焦燥感とかあったけど、今になっていろいろを諦めてみれば随分楽になったもんだなと思う　自分を見限ったともいうんだけど
何年か前まで30になったらもう自殺するしかないんだと思ってたし、ずっとその締め切りに追いかけられてる気分だったな　どうやって死ぬのがいいか考えたりとか死ぬ前にやっておくこと片付けなきゃって焦ったりとか　してたけど、目前になってその締め切りって延ばしてもいいんじゃねって思うようになったのはおれの怠惰の唯一よかった点

home&business2021でした　残念……

VBAメモ
ユーザーフォームのListbox,フレーム(コマンドボタン)、Listviewを並べる

Initialize
・Listboxに一覧をシートから追加

コマンドボタン(Add)
Listbox.additem(inputboxで入力)
シートの一覧末尾にも書き込んでおく

コマンドボタン(フレーム内)
Listboxの選択アイテム+クリックしたボタンの組み合わせをListviewに出力
合っとるんか？この使い方で……

セル内画像埋め込み、Office365のバージョン2312とかだとできるらしい　家のやつOffice365じゃなかったかも　悩

腹痛の原因に心当たりがありすぎて逆に特定できない

作業するか絵描くかしたほうがいいが、なんにもできない　今日はそういう日かも

バレンタインで高くて美味いチョコを食べた結果コンビニとかで売ってるチョコ菓子を美味しく感じられなくなってしまい、バレンタイン時期以外でも買える美味しいチョコを求めています、今

GODIVAとかリンツもあるんだよな

DOGMAはね　既読です　犬猿シナリオって聞いたから……