抗うつ剤を飲むようになってから、なにかの作品に執着して起きてる間ひまさえあればずっとそのことを考えてお話を書いては落ち込んでを繰り返してたのが本当にぱったりなくなって、それをよかった悪かったで判断する必要はないし二次創作をしてたこと、一冊だけだけど本を作れたことはわたしにとっても大切な思い出としてとっておきたいなと思うんだけど、じゃあいまの自分でまたおなじくらいの熱量でなにかを熱烈に好きになったりなにかを書いたりだれかと交流したりイベントに出たりってできるかな？て思ったときに、おそらくできないだろうってあきらめちゃってる自分がいることを寂しいと思う