明日は荷造りと論文読みと国試解くのしなきゃ
あと部屋の片付け。
ペットボトルやばい
面談終わって、テスト勉強をする事になったけど、疲れちゃった
でも今は元気だから何だかいけそうな気だけしている
でも疲れた
ちょっと休んで論文読まなくちゃ…
やらなくちゃいけないことがあるのに頭がそれを拒否する感覚
生きてるから。ここで生きてるから。
うるっせぇ、一般化すんな個別の問題なんだよォって気持ちと、それで「メンヘラ系」とか言って何かの種族のように例えたりするのほんとメンヘラ本人としては良い気持しませんね、自虐で言うのは良い。でもその自虐が誰かを傷つけるならヤダ。
言うけど、あんまり好きじゃない言葉。できれば言いたくない言葉。
ちなみにこっそり「メンヘラ」と言う言葉が嫌いです。
まだ治せる、まだ治せる…
私をみて貰えばわかるんですが、洗濯もお風呂も掃除も全部すっぽかして課題と寝るのとTRPGしかできてない。なんでTRPGできるのか分かんない。自己肯定感が満たされるのもあるのかもしれない。でもそれって相手のことを大事にしていないってことではなくて、きっと自分が楽しくて楽しい時間を共有してくれる人がいることが楽しいのだと思うのです。
1人で生きられないのです。
ごめんなさい。
早く治すから許して。1人できちんと身の回りのことをできるようになりたいし、きっとなれると信じている。だって昔は…片付けは苦手だけど、毎日お風呂入ってちゃんと洗濯して掃除できたもの。
そりゃ人間1人で生きてけるなんて言いませんよ。でも足腰たつうちは、誰かのためだけじゃなく自分の為にもキチンと生きていきたいのです。
病気になりたくてなる人は居ないんだから、なったからにはそれを少しでも寛解させたいのです。
あぁもう鬱は嫌だ。本当に嫌だ。人で無くなる気すらする。そんなことないのに。
鬱治ってきてとにかくやばいくらい太ってしまったので、なんとか自己肯定感を高める訓練をして痩せようと思う。
もう絶対鬱にはなりたく無い。
辛くても頑張れる人でいたい。辛くてもちょっと休んで元気になれる人になりたい。
それだけのことができないんだよな。
そして私の間違った頑張りで周りを振り回している自覚もある。
正直常時死にたいので、「もう死にたい気持ちないですか？」と聞かれても去年より頻度は減りました(頻度というか程度が)としか答えようが無い。でも死ぬなら自分を殺してから死ねと母に言われたので生きます。
これが鬱！すげぇや！頭も回らん！
でも課題やって実習行って頑張ったよ。
休んで良いかな、そろそろ。
みんなみたいに休まずストレートに行きたかったな。
と言うのが正直な気持ちです。
マストドンでは初めてだからA。グオメが好きな人です。結構いっぱい文字書けるの良いね👍
現在療養に足を突っ込もうとしています。
一応作ってみました。
2022年 12月 に登録
