元々現実とネット切り離して馬鹿するのが楽しかったのに、ノイズ多すぎてスマホ開くの嫌いになるレベルにまで落ちたよ 自分のメンタルの問題？そうね
📌生存日記トゥートやめます📌
あまりにも続かなさすぎて自責の念で無理ってなった
某SNSで呼吸できなくなったときのために消しはしないけど、生存箇所を分散させないと窒息しやすいインターネットであることが少ししんどい
風邪なので久々に風呂に入った(風邪じゃなくても風呂はめんどい)
→謎の疲労感と胃のむかつき+貧血のときみたいな目眩的感覚に襲われて動けない
だいたいの出来事が「まあ鬱やらなんやらで常に起きてるよね」って認識されるし自分でもそう思うけど、ほら、なんかこの気持ち悪さはいつもと違うってなるときあるやん…！みたいなもだもだ感
とりあえず早く布団入りたい。ソファーから立てない。
災害の話は関係ないと信じたい気持ちのあけおめ数日経過。ぶっちゃけ年末頃からどん底メンタルだったから、それはまあ自己責任ね。
いろんな負荷がかかってるせいかたくさん避難先作ったのに全部イン率が下がってる。発言をエアリプの形でひたすら否定されるのに疲れちゃった。
わたしにはレスバは無理ね、心が先に潰れる。戦闘民族名乗っておきながらなんだこの体たらく。
ちゃんと最近のいいことも書いとこ、全くなかったわけではないので
・密林セール価格で衝動買いした万年筆が書き味ぬるぬるしてて最高すぎた
・重い腰上げて美容院行った髪切った染めた 一瞬だけ自分可愛いじゃんという錯覚に陥った
今日になってショートステイを当初の予定通り利用したら婦人科直行ルートなかなかギチギチスケジュールになるし、そもそもピル残量もデスレース感あるぞ、で計画性だめだったわと白目剥いてる まあまだ利用日それでいいのかの連絡ないんだけど…
連絡の取り方っていうか予約取り方がまだ慣れないわ、一回しかまだ使ってないし
一生体調悪い(クソデカ表現)んだけどこれを「この時期は冬季うつでみんな調子崩しやすいものだよ」って言われたらもう逃げ場がないというか、年中ポンコツ確定じゃんって思ったりした
っていうのとか書いたから診察でちゃんと喋れるといいなーとか
ていうか「自分は今後どうなりたいのか」「どう動くのが楽なのか(※健康への負担面)」を考えようとするとぐちゃぐちゃになるんだよな
日に日に「つらい」の度合いが増えてる気がする
輪郭のボケ感覚というか自我の曖昧化というか、なんかよくわからない
ふと「カウンセリング受けるべきなのかな」「主治医の診察以外でもゆっくりじっくり医療者と話す機会があったら助かるのかな」と思うようになった けど多分心理士おるとこ探すの大変だろうし主治医がどう思うかだよね
ここ数日の急激な冷え込みで心身共にべっこり加速しているのを見るに、仮に自分が人生の転機とかで上京するとかになったとしても住めるのは関東圏が限度だろうなーとか思ったりしてる。
気温で死ぬし、日照時間由来の鬱とか想像しただけで地獄…九州住まいでこんなめそめそメンタルなのに…
先月末のリアイベ終わって燃え尽きたというかやさぐれたというかで時間の浪費しっぱなし。
寒さがとてもつらい。
肯定されたいね。自分で自分を褒めろ言うたってその要素見当たらないじゃん
深く干渉されたくないくせにすぐに孤独感に耐えられなくなるから生きるのが下手なんだよな
友達は減るし人間は嫌いになるもの
しずかなインターネット、やっと把握した
ぺけたでリアルタイムの話拾えない上見ない時は本当に見なくなったから話題についていけてないなって思う
あまりにもツイ廃だったのもあるけど、他の場所につながりを持っていないからなのも大きいと思う でもこれも自己責任なんですかね
ますとどん(ふぇでぃば)にいる姿
壁打ち要素強め
2023年 7月 に登録
