山菜おこわ @okowasansai_CONA@fedibird.com

やれる範囲でやれることをやっていくしかない　まじいろんな意味で　いまはやれるからやってるだけ　やれないからやらないを選んでるだけ　朝から何も腹に入れてないな…

予定あるからって言ったらかえってった　どうせまた同じことやられるだろうけど
今日はもうコメダ行く

こうなるのはわたしがわるい　最悪の事態になったときわたしのせいにされたくないから　わたしのせいにされていいから出ていかなきゃだめだ

私がひとりで立てたひとりの予定なのに横からこうやって口を出されるとどんなに理不尽でも全てが無意味で無価値になって結局あきらめる（口を出されなければ全部やってる）
おまえひとりだけ良い気になってのびのび自由にやるなよって言われてるみたいで　ここ数年ずっとそう　なにもかわってないのはわたしのほう
向こうにも事情があるのはわかってる　でもそれはわたしも背負わなきゃならないものなのか？わたしも一緒に苦しまなきゃ非人間なのかよ　付け入りやすいしんせきでしかないのに

向こうにとって都合が悪いときにわたしがにんげんだったことなんていちどもないよ

泣きたい　ほんとにこちらの都合などどうでもいいのだな　もう今日は１日中他人の都合に振り回されるしかないっぽい　なんの約束も守ってくれない　そもそも計画を前もって言うことができない時点でそれはそう

いますぐきえたい　いなくなりたい

くそ誤字ってるな
わたしがおとこだったら突発的な訪問なんてやるか？やれたか？こういうのどう対応しても間違いなんだよな　消えたい

突発的なしんせきの来訪に疲弊するのってわたしがおかしいんだろつか　まじで　実家もだけどいつもまえぶれがなさすぎる　いきなりきょういわれて普通に嫌だけどことわったら空気わるくなりそうで何もいえん　いつまでいるんだろう

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自炊でなにをつくってもむなしさしかない　やすくてはやくつくれるものでなければいみがないとすらおもう

またお菓子もつくりたいのに物価がたかいのとコロナとかいろいろなことでメンタルがずっとだめで、楽しくて金がかかるけど好きでやるみたいなことがずっとうまくできない　かなしい

食事が心の底からめんどう　なにもたのしくないしおいしくないしいみがないとおもう　味がわからないわけではなく、なんでこんなにつかれてるのにごはんつくってたべなきゃなんないの？
少し前なら自炊めんどくてもちょっとは楽しかったのにいまはなにもしたくない
たぶん気圧のせい　体調ととのったらたのしいと思えるんだろうか

さすがにごはんたべないとだめだ

耳鳴りがひどい