昨日は大丈夫だと思ったんだけど、今朝からずっと頭の調子も悪いし、食欲もわかないし、なんなら今日一日固形物を食べられそうもない わーーーん
仕事中に突然週末のことが思い出されて涙が流れるからまずい
アタシってば、天気と比例して気分がしょぼくれるからまったくわかりやすいね！！！
自分の思ってることをちゃんと他人にわかるように言いなさいって親だけじゃなくて大学の教授にまで言われてたんだけど（←爆笑）、他人にわかるように、自分の頭の中にあるものを嘘なく言葉にするの本当にむずかしい
いままでみたいに何事もなかったかのように、ただ機嫌が悪かっただけかのごとく話すのが一番楽なんだけど、わたしはお母さんとこの先できる限りいい関係でいたいから、わたしを理解できなくてもわたしの痛みに寄り添ってほしかったって気持ちをわかってほしい これをずっと思ってるのに、都度わたしが感情的にならずに説明できないからいまもつらいんだけど
お母さんに絶対スープとイデオロギーみてほしいから、ポレポレの上映に誘わないといけないんだけど、まだお母さんと話す勇気ないな
身体よりも心がくたくたになって、部屋でじっと本読んでたんだけど、まだこの時間で嬉しすぎる しばらくしたらあんまり味わえなくなるだろう一人の静かで長い夜をかみしめてる
GW（地獄）が終わって、仕事と用事でばたばたしてたけどよ〜〜やく身も心も落ち着いた……
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この状態でFMLがリリースされたこと、救いすぎる 聴くたびにゆるんゆるんになる泣
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わたしの家族、やさしさと情はあっても尊重を知らないから、癇癪起こしたり苛立ってるわたしを腫れ物として扱うことでしか乗り切らないし、わたしの話を叫び声としか認知しないからなんも理解しないからずっと踏み続けるんだけどもう嫌だ！もう諦めて過ごしてたと思ってたのに急に噴出してわたしも戸惑うけど、何度も何度も踏まれたらつらい
全部時がたてばおさまると思ってるけど、おさまってんのはわたしが諦めて煮湯を飲み下してるからだよ😂
ほんとこの時期にユンギさんとセブチがアルバム出してくれて本当によかった 本当にめちゃくちゃ響いてめちゃくちゃ救われたから……
まあこうやって書き殴って発散したり、自力でまぎらせることができるだけわたし的にはまだ正気だし元気だよ、それができなくなるとこまでいかないことだけ祈る、、
最後のGWかもしれないのにどうしてこんな家族まみれで傷ついて消耗しなきゃいけないの😭😭😭すがるようにフォロワーさんたちのもくりにもぐったり、良質な音楽、良質なドラマのおかげでなんとか紛らしたけど、普通に本なんか一冊も読めなかった😭😭😭😭こんなに休みがあったのにわたしは忙しい家族が少しの休みだけでも特別で幸福な思いをするためだけに動いてて馬鹿みたい😭😭😭😭
もうこの文句に対して浮かんでくるお説教的ご指摘書いた瞬間から3つくらい浮かんだけど、正直それらを考慮してわたしも悪いしな…ってできるほどわたしは頑丈じゃない 充分傷ついて、自分の力で立ち直ってまともに大人になった、えらいえらいえらい……
まだあった、④別に話すことのない父と一緒に父の昔通ってたバーに生かされて、おっさんのノスタルジーに付き合わされる です 本当にこういうのに文句言えないわたしってバカだと思うけど、やっぱ肉親って情があるしそんな単純にスッパリ断ち切れないよ、親はもうちょっとわたしをえらいと思って欲しい
第一章は、①母親と喧嘩したことをきっかけに鬱が酷くなったODNが、実家の店を手伝わなければならず（いつも手伝う母と父が別居中だから）休日を返上して仕事、②喧嘩中の母と険悪なままずっと生活を共にする③東京でランチの約束があるせいで叔母たちとともに母の運転する車に乗って東京に帰るの三本たてです おつかれさまでした！！！！！！！
東京の家に帰ってきた〜〜〜〜〜😭😭😭ようやく自分の家で眠れる😭😭しかしここから第二章・東京にて家族みんなでランチ+おでかけがはじまります……
偶然の因縁やしがらみが、尊くて大切なものに、人生のうちに得難い繋がり（≒絆）になっていく過程をじっくり見せてくれてありがとう、こういうので湧き上がるドーパミンがわたしを生かす……
怪物8話、馴れ合いは必要ない、迷惑だっていうジュウォンになんで必要ないのに断ち切れないんだろう？っていうドンシクの流れ好きすぎる＆あのプゴクの店でのやり取りはずっとえっちなんですけど（えっちなんですけど？）、そのあとにくるその時が来たら俺に手錠をかけて、ハンジュウォン警部補に自首するっていうの、シンプルに"効き"すぎる
ささいなこととか
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