ついにD-DAYセットがODN宅に届いたんだけど、해금MVの強火（해금MVの強火）だからめちゃくちゃブチあがっちゃったし、誰かに見せびらかしたくてしょうがないんだけど、見せびらかす相手がいなくて気持ちの行き場がない
愚痴
散らかった部屋で頭抱えてて何にもできないし、今日起きたニュースとかGW中に読んでおこう、見ておこうと思ったものがなんも頭に入ってこない 生理でお腹も痛くてひたすら排出を待ちながら、頭もうごかないから思うように時間が過ぎていかなくて苛立つ 1日中ずっと混乱してたらこんな時間だよ
アルバム流して聴いてたおかげで億年ぶりにi'm fineを聴いたんだけど、あり得ないくらい好きで泣きそう ふざけるな……（怨念）
家族のこと
最近こうやって気をおかしくしながらなんとか生きてるけど、そうしていたら小説を読むのは生きている世界から逃避するためだったし、音楽を聴くのは世界から聞こえる音を遮断するためだったし、映画を観るのはこの世界にも美しい瞬間があると実感するためだったとわかった 趣味っていうか必要だったから、しんどい時ほどのめりこむんだね
家族のこと
忘れて、というかわざわざ心に仕舞っておいたトラウマのようなものを取り出して向き合うのしんどすぎる この前親に言われたことが急にフラッシュバックして混乱しておかしくなりそうだけど、何とか仕事と小説読むことで保ってる
家族とずっと通じ合えなかったことを放置して踏み越えないようにわたしはしてきたんだけど、いまでも急に踏まれて、そのたびに爆発してコントロールできなくなっちゃうし、家族的にはうまく言えないくて説明できないまま癇癪起こすわたしを理解できないし、未熟だって捉えるからなかったことにしてまた踏むし、悪循環だからいい加減どうにかしたい
マストドンをガチモンの裏垢にすな（ほんとにごめんなさい！！！！！！！！！！）
一人でいるとずっとこの不安に囚われて沈んでしまうから、いまに集中しよう、愛されるに値する、墜落が怖ければ僕が後ろにいる、あまり意味を持たせすぎないで、人生は続くから、人は変わっていくもので、変わり方が大事とか、シュガさんの言葉の断片がお守りになる 文脈から言葉を切り出すのは注意が必要だと知りながら、そんな理性的でいられない
いろんなことがないまぜになっている、自分でも正体がわからない不安を数年抱えていて、時間が経てば変わるかもしれないと思っていたけど、いまだに自分に何を問いかけても、無響室みたいに何も返ってこないからどうしたらいいかわからないし、いくら人前で明るくても劣等感と自己嫌悪には勝てなくて、いつまで子どもなんだろうってまた自分に失望するループの中にいて抜け出せないから、内省を経てamygdalaを作ったシュガさんがかっこよくて眩しい 内省ってサクッとできるわけじゃないし
どれだけ気をつけていても、弱いわたしは欲しかった音楽と言葉に少なからずすがってしまうから、すでに全体重で寄りかかってしまいそう
ユンギさんのアルバム、本当にゆっくりじっくり聴いてるからまだ内容把握しきれてないんだけど、未来への不安と自己嫌悪と一緒くたに絡みまくっていて、ただの問いすら攻撃に聴こえるくらい力んだ状態から、するすると力が抜けていく
ODN
さんがブースト
Twitterに書いたことをこちらでも投稿する。
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「○○と思ったことがあるんだけど、これって差別なんでしょうか？」と疑問に思ったら、その疑問をそのままネットに投稿するのではなく、まず自分で情報を調べてほしい。
あなたが求めている情報は、もうすでにあります。ネットだけでなく本もあります。
「これって差別？」という投稿は、あなたの「内心」からすでに外に出た言葉です。言動です。
それはあなたの意志にかかわらず、差別を扇動する効果やマイノリティを排除する効果を生みます。
本当に「差別する気持ちはない」のなら、投稿する前に、情報を得て、知ってください。情報はあります。
情報がある分、事実を見極めるのが難しいという面はすごくあると思う。でもまずは自分が知る姿勢をもち、知るための行動をしないと始まらない。
知らないままで不安が晴れることはない。知る姿勢を伴わない「素朴な疑問」は、発した人の意図にかかわらず、ほかの人を排斥することに使われてしまうよ
Twitterに書きにくいことをどんどこ書き捨てる場所になっていてなんだか申し訳なくなってきたわね……ここでも相互のみなさますまないわね……いつもありがとうね……
なんでjhopeさんが兵役にいくニュースとWラをみてボロボロになった状態なのに韓国風居酒屋でbutterとcasetifyのコラボのスマホケースを付けたネトウヨが韓国語混じりで話すのをわたしが聞かなきゃいけないのかマジで一ミリも意味がわからなかったし、そんなときに限ってモニターにBTSさんが映ってたのがマジで悲しくて、帰り道にチャミスルを一気飲みして泣いたし（←これは謎）、ただでさえ抑うつ気味でつらいのにさらにひどくなっててつらい
ネトウヨとネトウヨをどうでもいいと思ってる人たちと飲みに行ってもなんも話すことないし、なんも楽しくないし、なんも理解されないし、勝手に傷つくだけだよもうやめなね自分！！！！！！！！！！！！
この週末で、なんか自分のなかで微かに守っていた希望とか、それを保とうとする気力とかが粉々になっちゃって本当につらい
反応して怒らないといけないのに全然そんな力が残ってないし、ずっと削られ続けてて全然幸せになる未来もみえないし、このまま傷つきつづけるならはやくいなくなりたいんだけど、この世の中で苦しんだり怒らずに済んでる人が本当に羨ましくなってきた
ささいなこととか
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