わたしってほんとにぼーっと生きてたんだな、ようやく五感と脳みそが機能してるように感じる
金がなくて、部屋にあるもん全部質に出そうとしたらガラクタしかなくて小銭にしかならなかった話をいまだに思い出して胸が痛む なぜならわたしもそうだから
それはそうと何度読んでも斜陽の直治を思うとつらいんだねど、大人になったからか、この遺書の部分を読んでめちゃくちゃになった当時の読者を抱きしめたい 知らんけど わたしは同時代にこれを読んだらぼろぼろ泣くと思うから
なんかほんとに、ずっと小説好きだったのに大学の頃なに読んでたんだ？いままでなにを読み取ってたんだ？くらい昔読んでた小説にびっくりする
社会的体裁ばかりを気にして自己否定したり、まるで価値がないかのように自らを語る語り手だけど、自分に価値がないなんて１ミリも思ってないどころか、臆面もなく周りを見下げる語り手だし、自己憐憫ってほんとに無駄なプライドのあらわれで嫌だな〜っておもうんだけど、だからこそ夫に大切に扱われていると実感できたとき、自分が抱いていたスティグマが相手に通用しなかったとき、つまり皮膚病が自らを損なうわけではないとわかったとき、恥ずかしくなるんだよね
社会のせいでうまれる日陰と、その日陰で生きている人々を自己憐憫やプライドと一緒に語るから憎めないし、文章てか小説がうますぎていつ読んでも面白くてすごい
このまえ久しぶりに皮膚と心を読んだら、これまで同様自己愛の強さに頭がクラクラしたけど大学生の頃とは頭に入ってくるものというか情報量が全然違う
わたしなりにがむしゃらだったし、あのときの自分は最善は尽くしたと思ってたけど、いま思うと最善じゃないように思えて暗い気持ちになってきた
桜桃忌を思い出して斜陽をぱらぱら読んだら卒論のときのメモがひどくて、あのときのわたしはなんにもわかってなかった、付け焼き刃で理解した気になって書いた卒論でどうしてやり切ったつもりでいれたんだろうって恥ずかしくなってきて突然のBAD
友だちらのこと諦めたくないけど、わたしがSNSでワーーーって書いてるの知っていながら、個人の自由だからね、、みたいな反応されるたびに諦めたくなる
あっちもこっちも自分の内側もしんどくて、dk_is_dokyeomのフィードと、TLに表示されるHOTぎょむさんみて保ってたけどなあに！？この国
ドギョムさんの歌声本当に大好き、露わな生傷を優しく包み込むような柔らかい声も、混沌を力強く突き抜けるようなまっすぐで濁りのない高らかな声も。
あまりにもわたしの気持ちと結びついていて、この気持ちをこんな綺麗な曲にする人がいるんか…😭の感動、そして少しでも力になりたいとこの曲を選んで、自分自身の力にもなりたいとコメントを残すドギョムさん……
歌詞みたら電車で泣いちゃった 本当にありがとう大好きドギョムさん、、
[COVER] 도겸 - 길 (원곡 : 폴킴) https://youtu.be/fdMS5HTQGX4
自分が不安な時に見つめていられるように、自分の体で一番綺麗だと思う左手の内側にタトゥー入れたいんだけど、肝心のデザインがまっっっったく浮かばない
いまこなせてても、誰にも何も言えないまま、何も解決していないままで、蓋がいつぶっ壊れるのかわからない恐怖を無視してようやくできてることだから本当に怖い はやく前に進みたいのに、時折蓋が外れかけて涙が止まんなくなっちゃう
トラウマと化しかけている嫌な記憶に蓋をして、普段通り生活してなんとか日々をこなしてたけど、いま布団を頭からかぶったらなんか心底安心してようやくちゃんと泣けた
ささいなこととか
2022年 11月 に登録
