感觉我还是会反刍我父母给我造成的痛苦，虽然现在他们已经很收敛了（完全不从一个理解我的角度，而是从一个找到引起我发疯的规律的角度，我觉得我在家里比起人更像自然灾害）但有时候还是会trigger到我，总之我还是很痛苦。
我也不知道我想要什么，我也不是单纯想逃离他们，我已经没有那么弱小了。我也不是想报复他们，那样并不会让我快乐。或者我想他们真心实意地认识到了我身上发生了什么（都不是他们做了什么）。我想他们对我道歉，我想他们爱我，但是我已经没有那么需要爱了，在这里谈到爱让我有点恶心。我父亲的爱是他同时掌握权威和被爱抚，我和我的妈妈既是他的下属、他的奴隶、他头发长见识短的女人，又是他在外面遇到不幸、挫折、焦虑时的安抚者，生活的照料者。我母亲的爱是将所有人套进一个父慈子孝、兄弟姐妹友爱的和谐大家庭理想中，她天生坚强而迟钝的心灵使她无视其中的偏心、暗恨和权力差别。这个梦想在大家庭中折戟了，这支戟甚至正正好插在她的膝盖上，反而使她更加对小家庭，对我，抱有希望。
他们俩如同所有的一般人一样养育子女，付出很多辛劳但不在意很多细节。像所有的普通人一样将自己的梦想转移给子女，将自己的焦虑转移给子女，比起感受更在乎成绩，以诘难代替鼓励。他偷偷看你的手机，质问你为什么锁门，嫌你穿得不像个女孩，又责骂你涂口红和指甲油。他在你收快递时说又有闲钱了，笃定你手机坏了是撒谎，每月的生活费永远不准时给，问了要反问你上个月的钱都花完了？但总体来说，他是为你好，是过来人，你什么也不懂，你这是什么态度？你难道不孝顺不尊敬长辈？你花的是谁的钱？那我不养你了你滚出去。最不济还永远有一句“有则改之无则加勉”，一板擦抹平了一切。
他不相信也不在乎你的眼泪，抑郁症的诊断证明，你的痛苦，你。

家庭的存在是一场灾难