先日ふと気づいたがSRSして20年経ち、来年は戸籍変更して20年になる。辛かった思いからそんなに経ったんだという思いと、この20年で完璧じゃない体でも不自由なく人生を積み重ねてこれた事に嬉しくなった。
トランスジェンダーとトイレ等の問題
質問です
題名の件で、良い案聞いた事ありませんか？
よく問題に上がってる話ですが、めちゃくちゃ近くですぐ対応しなければならないらしく、正直わかりません😭
なんでも良いのでお願いします
言語化できないのがもどかしいけど、自分自身にトランスセクシャルバイアスかかってて、生きづらくしてんじゃ？と思う時がある。
男は女はー
と、頑なに体の性別に囚われていて、男だと自認している私は教科書通りの男体じゃなければならないと意識に刷り込んできたんじゃないかと思う様になってる。
不完全な体を手放したくなるのは、自分で刷り込んできたもんのせいか？と感じてきた。
妻との会話から 長文
先日妻にプロポーズする前の事を思い出した。前の彼女との事から結婚は諦めていて独身のつもりで家を建てたし、事業も親を看る事も含めたライフプランに沿って生きようとしていた。
その事業がきっかけで妻に出会い、妻がみせる母の姿と子供達と過ごすにつれ家族になりたいと思うようになった。
でも家族を持つことを望んでいいのか？とか、ほんの10年前は死ぬほど苦しかったのに求めすぎじゃないのか？とか考えすぎて、友人に「結婚とか父になるとか贅沢すぎじゃない？」と聞いたこともあった。
友人は「贅沢じゃない、幸せにならないと！」と言ってくれたんだったと思い出した。
子供達も手が離れ、上の子は多分大学は家を出る。この日常は泣くほど幸せな事だったんだと思い出して、妻にはほんとに感謝じゃ足りないなーと改めて思う。
そんな事を考えながら妻の誕生日プレゼントのラッピングをどうするか考えてます。
理想は子供が大学卒業したら、不動産を整理して福岡市内に1DKくらいのマンション買いたい。もしくはマンスリーマンションで日本中住んでみたい。
前日、娘が「成人式にでないといけない？」と聞いて来たから「出たくないなら出なくていいよー」と答えた。姪も甥も成人式出ないし、弟も出てない。
なのに、全員わかるくらいの田舎の成人式へトランスな俺はスーツででた。声変わり後を同級生らにお披露目して、名前変わった事も報告した。おかげで変な噂を一日で吹き飛ばす事ができた。
二丁目でおなべちゃんで働いているという誰かがたてた噂より、「性同一性障害っていう病気で国立○○病院で治療してるんだって」の本人から聞いた話の方が他人は下手な事が言えなくなるもんなんだと10年後に知る。
明日までコロナ隔離中ー
今年もよろしくお願いします。
寝れないほど忙しく耳鼻科いけなかったけど、声が二重に聞こえる事がなくなった。一過性のもんかな？
今日の雪で少し休めた😅良いのか悪いのか
人の声が二重に聞こえる。お客さんとの電話に支障がでてる。耳鼻科？
読みたい本が溜まっていく....
自分でもなかなかギリギリの人生を歩んできたと思うが、杉山氏も。どう捉えるかは受け取り手次第だが、杉山氏の人となりが見える良い本だった。
妻の親族、子供達にもトランス男性だと伝えていない。それでも家族としてなんら変わらない。子育ても落ち着き、ふと自分を見つめ直す機会が増えた。
LGBTの講演会へ。当事者だから聞いた方が良いと感じた。一方からはマイノリティだが他方からはマジョリティ。意識したい。
私がトランスセクシャルだと知るほどほどの距離の知人に対して、私はあかの他人よりとても分厚い壁を作る。それは相手のせいではない。自分の意識の問題だ。
自分の知らない所でアウティングされる。それを知った時自分の存在を消したくなり、全てを捨てて終わらせたくなる。
昔からアウティングは間接的な○○行為
料理人の私、妻が作るご飯が何より大好きで、一番は決められない。
年代的なものなのか、自分自身に偏見を抱き、身体の性と性自認のズレを受け入れる事がなかなかできなかった。
社会的性別と身体的性別のズレはどちらも苦しかったが、私の場合は身体の違和感がとても強く、トランジションを終えて２０年経ってもいまだ苦しくなる。
スギノに変えました。もう知る人はいないはずだから。
今の時代に産まれて良かったと心から思っている。人生の半分以上トランスセクシャル生活おくれているのだから。
あるトランス男性の中身
2022年 12月 に登録
