久遠 @kng_sanctuary@fedibird.com

地獄のように頭が痛えんだが、今日気圧がアレか？？？

明日急患やばそ〜思ってたけどよくよく思い出せば急患扱いの予約で予約枠全部埋まってたな。休憩取れるかな〜！！！！！

だから親戚の前で私は多分女性の方が好きって話できない。男の人も多分好きになれるとは思うけど、一生死ぬまでセックスしなくてもいい人としか無理。男女共にだな。性欲ないわけじゃなくてそういう視線を向けられるのが嫌だししたいとも思わない。ないわけじゃないけどほんとに別にしたいと思わんのよな……推しカプのは何遍でも見たいけど、自分になると別次元の話になる

好きだなぁって人はいるけど言えないのでこのままの距離がいいな

正月に言われたこととかがずっとモヤモヤしてて仕方ない。

結婚とか彼氏とか、そういうのは別に欲しいとは思わないし、でもそういう話を兄にはしないで私には早くしないとって言ってくる親戚のことが嫌いだ。あいつにもいないのに私は女だからという理由で言われて、家出てからそういうこと言えって言われるのはおかしい。あいつも家にいるのに、私は女だからだめなのか

一人で生きていけたらそれでいいとは思うけどこの人と居たいって思える人に出会いたいとは思う。のだけどなんだろうな、うまく言えなくて悲しい。一人でもなんとか生きていきたいけど、一人は怖い。だから私は一人暮らしができない。人が苦手で人の視線が怖くて仕方ないし、一人で外食するとずっと手が震えてるけど、一緒にいて不安にならない人と生きていたいと思うので矛盾している。

今も別になんも悲しくないのに涙出て止まらなかったので疲労か？　まだ年変わって3日目よ……

最近、ここ数年よく泣く。わーって声あげるほどじゃなくて鼻が詰まるくらいにじわじわーって一人で泣くくらい。どっちかと言うと涙を流す、程度。ただテレビとか見てても勝手に感極まって泣くし本当些細なことで泣く。困るくらい。涙腺が緩すぎるよ、なぜ

一回苦手になった人のことは例え好きだな〜って今まで思ってても突然何もかもに拒否反応が出るタイプの人間。本当にどのタイミングでそこまでいくかわからない。過去に一人毎日通話したりとかすっごくほんとに仲のいいフォロワーがいたけど一回無理になった瞬間全部無理になった。結局何年かかったかわからんけど、ある日突然大丈夫になって、今は平気。謎。なんとかしたい

私が勝手に理想のようなものを作っていただけかもしれないので何も言わない。私が悪い

お話書くの好きだし、本作るのは楽しいから、まあめちゃくちゃ本音言うと人にも読んでもらいたいって気持ちもあります。子供が絵を描いて親に見て！ってするのと同じような気持ち。で、なんだろう上手く言えないけど、うーんそうだな……本当に二桁余裕で超える人とかがこの設定だけどいけるか！？とかなんか自虐のようなことを言っているのを見るのが嫌で、見えないようにしてる。なんだろうな、数字にして見えるのが良くないのかな、とも思うけど、自分のは数字でわかると嬉しいんだよな。矛盾だなあ

私は今とてもわかる……わかる状態で赤べこになりました

震え今年2回目、メモ。深呼吸したら震え自体は落ち着いた、寒気背中だけ強く出る

年の瀬にすいません

小中地獄で生きてていいことないなって思ったけど、高校はクラス替えなかったし楽しかったし、大学もまあまあ楽しかったから、今は割と元気だし健康だと思う。ただずっと抱え込んでるものを来年は少しずつ許していけたらいいなと思う。

何年も何年も思い返しては死にたくなる。
小学校も、ウザいからっていじめられて歩道橋で通せんぼされて家に帰れなくなりそうになったことも、それをして笑ってた奴らも、一生許さない。突き落としてやればよかったとさえ思う。毎日下校時に自転車登校だったけど、歩道橋で私だけ狙って通れないようにして笑って、違うクラスの全く接点ない奴らと一緒になってして。通れないなら戻るしかないじゃん、通ったらダメって言ってた道でしか帰れなかったんだから。ずるくない、ずるいのはお前たちなのに

どうしても許せない。ずっと許せない。一生、死ぬ前まで恨むのかなと思うと悲しいしなんかみっともなく思えてくる。みんなはきっとそんなこと忘れてるかクラスの女子を守ってあげた！みたいに思うんでしょう。休み時間終わってその後もその場に居なかったし何も知らないその子の言い分だけしか知らない奴らにふざけんなとか色々言われたの、腑に落ちない。喧嘩した子に直接言われるなら本当に悪いことしたなって思うし、私が悪いって思うし改善しようと思うけど、何も知らないくせに勝手なこと言って忘れてるんだと思うとずるい

昔のこと思い出してあの時ああしていたらってするの良くないって言うよね。ずっと考えちゃうのが一つ特にあって、クラスの女子と遊んでたら喧嘩になって、謝ったけどその子どっか行っちゃったんだよな。仕方ないから落ち着くまで図書館で本読んでたら、何故かほぼクラス全員とその子が図書館に押しかけてきて、泣かせたくせに謝らないで本読んでるのかみたいなことをなーんでか知らないけどその場にいなかったクラスのボスみたいな男子に言われて、他学年の生徒たちの前で謝らされたの、一生恨むからな。

じゃあ最初の職場でフォローがなかったかと言うとそんな事はなく、今と同じくらいみんなフォローしてくれてたんだよな。ただ最初の方は本当に一つのミスが下手したら命に関わってたからストレスが半端じゃなかったし、夜勤中によくベランダにうずくまってたし乗り越えようとしたこともあったので、人間夜中まで起きて一人で仕事するのは精神的に良くないですね！！！！