久遠 @kng_sanctuary@fedibird.com

仕事するようになってからは怒られないようにと言うより失敗しないようにって気持ちが強い。失敗したら全て終わりって思ってるから、多分10か0なんだろうな私の中では……失敗したことの何が駄目だったか？を考えるよりも先に私だからダメだった、駄目なんだ、ってなっちゃうからどうしようヤバい死ななきゃになるのかもしれない。今はほとんど失敗することがない→仕事を覚えたから、周りがフォローしてくれるからのお陰で死ななきゃって思うことはかなり減った

失敗する→怒られる→失敗した自分が何もかも悪い→生きてる価値がない許されない→そうだしぬしかないってこのこの流れに至るまでのがよく分かっていない。自己肯定感上げていけばいいのか……？

年が明けたら病院探そうね……前のとこ行かなくなってから何年経つか分からんけど

年の瀬にメンタルぐらつくなアホ〜〜〜！！！！！えっちな推しカプのこと考えてな！！！！！！！！

特別に思うことを許されたいし誰かの特別になりたい。

小1くらいの頃から失敗したり大きな怒られが発生したり、友達と喧嘩したら二階の窓から飛び降りようとしたりすぐに死を選ぼうとしてきた人間…………自分の全てを勝手に否定されたように思うし、失敗した自分は生きていてはいけない、って思い込みがものすごく激しい。来年は少し軽くなるといいなと思ってなんとかしたい

人が結婚したり色々するのわーおめでとうございます！！って気持ちになるし、自分は多分一生そう言うことなく生きていくんだろうなあと思ってるのだけど、なんかこう、人としてどうしようもなく価値がないって焦りが出てくるようになったの良くないな……

昨日の夜悪寒がいつも以上にひどくて、毛布被って暖房の近くにいたのに全身の痙攣みたいな跳ね方して震え止まらない時間があったので真面目に病院探すべきだろうか……

死にたいと思うのが悪いこととは全く思ってないしこれからも思わないけど、もうかれこれ十数年くらい毎日漠然と死にたいと思って生きてきたので、今のジャンルに落ち着いてほんとここ数年は考えることは沢山あるし、もうほんと無理だなこの国……とかなんか色々思うけど、ずっと後ろについてまわっていた死にたいのが殆ど出てこなくなったのは寂しいようで嬉しい。

今年はあんまり死にたいと思うことがなかったので結構健康だったような気がします。死にたい時はもう本当に仕事から帰ってご飯食べて風呂何とか入ってあとはずーっと泣いてうずくまってる生活してたので

アカウントを消す作業、ほんとあまりにもあっさりであっさりだなあ、という気持ちになった。

最近本当に物凄く些細な、イライラするようなことじゃないことにイライラが止まらなくて、そうなると独り言も止まらなくなって、一人で焦ってる。落ち着けーってしてるけど落ち着かねえな！

暖かくしてても悪寒がしてとにかく背中側にものを詰め込まないと落ち着かないのも手の震えと同じ原因なのだろうか……

健診だったんだけど心電図の時に目を閉じてリラックスしてね〜って言われたのにビクッて跳ねてこれ本当に大丈夫なんか結果……！って思ったけど、それは問題なさげだった。よかったー

ちょっとでも緊張すると体が跳ねたりその状態で何か書こうとすると手の震えが酷くてものすごく字が書きにくいの何だろう。すごく不便

出会いが欲しいわけじゃなくて好きの気持ちが恋愛的なものなのかそういうのがしっかりわかるようになりたい。

漠然とした不安が襲ってくるとしにたいとおもう

アプリ見てると🐈とかタチとか表記してる人やっぱ多いよな〜〜…………て……私は自分がしたいとは全く思わないから書いてないけど、それだと難しいのだろうかとか悩んでしまう。何も悩むことじゃないのに

今違うやつで楽しそうで何よりです