ウルさんのツイートで思い出したけど、何年か前に主人公の子の語尾の「〜さ」の多用と「〜げよ」って末尾で私（作者）が群馬出身てバレたことあったなあ。標準語とは❔
「さ」ってやっぱりみんなあまりつけないのか笑
って思ってちょっと直した笑
あともう、単純に体力無いわ
睡眠だけは確保しないと胃がしぬ
なんか、思ったより落ち着かないのなんでなんだろねー
いや、ご飯行こって誘われた友人に、試験終わったらね、って返していた感じだけど
みんな学生の頃からの気に置けない友人なので、ご飯行ったり騒いだりするの楽しいのだけど、ほんと最近病院やら役所やら引越しやらに時間取られすぎて、自分のやりたいことあんまできなかったのよねー
そっちにっ、時間をっ、割きたい
ついったリア友いるからこっちでそっと呟くけど、引っ越しやら試験やらで、2ヶ月くらい友人からの誘い断りまくってたのだけど、「ごめん、５月末試験だから終わったらご飯行こう♪」って返してたら６月一気にお誘い来て、なんだか逆に疲れてしまった…
誘われるとなかなかノーと言えない性格、ダメよね
母の日の前に知りたかったぜ
ハーバリウムのボールペンを作る機会があったのだけど、思いの外楽しくていろいろ作りたくなっちゃった
だめだ、呟きだすと愚痴止まんなくなるね
創作しよ
マジで同居がこんなにしんどいとは思わなかったぜ
ド田舎だから、安く借りれる
だったら仕事してた方がまだお金になるしマシな気がしてるけど、ほぼ休みなしになっちゃうし体が持たんのよねー
アパート借りよかな、マジで
一人になりたいのに。
土日はお線香あげに旦那側の親戚が来るか退院したばかりの義母の見舞いに近所の人や義姉家族が来たりしていて、なかなかなれない。
ネカフェやカフェに逃げても金がかかるし、車じゃ休まらんしでストレスばかり溜まる。
なんで私が毎回家を出なきゃならないのか、ゆっくり朝寝坊してたいわ。
もう疲れた
どこにいても、他人の家にいるみたいな感覚が消えない
手続きやら何やらで休み潰されるたびに、なんで嫁に出た私が実父のためにここまでしなきゃならないんだろう、みたいなドス黒い気持ちになるのを止められない。
離婚したって別にいいんだよ。もう成人してんだから、二人の人生二人で決めたらいいわ。
だけど、さすがにいきなり出てくのはやめてほしい、年末に。
お義母さんがようやく退院になるのだが、喘息の発作があってカテーテル検査できないままなのでまた落ち着いてから検査だぜ。
今年も種まき代わりにやるしかないのかなあ
なんで結婚て、家と家同士のあれこれがこんなに多いのかねー。お中元、お歳暮、年賀状、やれ子供ができた、入学祝いだ卒業式だ七五三だ、もう旦那に姉が多すぎて何かとイベントあって、しょっちゅう土日家に来るので落ち着けないぜ。
そのたびに下に集まる習慣やめておくれ
同居して一年くらいはずっと民泊してるような気分だったけど、最近また同じように感じることが増えたなあ。
ちょっとしんどい。
旦那側の親戚と会う機会が増えたからだとは思うけど。
好きは好きだけど、自分の気持ちがもうよくわからん
好きだから書いてるんです‼︎
数ある娯楽の中で、小説を書くことが私は好きなんです‼︎
だからそれを選んでるんです‼︎
って、ホントは言いたい
でも最近はネネちゃんがうさぎさんを殴る時のような気持ち（ネネちゃんの気持ちなんて知らないけど）で書いてる日もまあまああって、そういう自分に1番凹む
最近、自分にとって創作って、現実逃避の手段の一つなんじゃないかなーとぼんやり結論が出た。
創作物そのものを誰かに見てほしい気持ちより、作る過程が好き。苛立ちやストレスを発散する手段のようにも思う。
仕事と創作だけしてたい
キャラ作りや文章を書くことに没頭している時が、一番現実のバタバタを忘れられる気がする
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