頭いてぇ あんまり寝れなかった 出かけるけど帰ってきたら寝よう
今年度はあと2.3回は崩れると思うからそのつもりでやるか…
生理周期に重なってもいるんだよな 今は10日くらい遅れてるし、生理前の一番きついときがずっと続いている
ちょうど生理前の気が変になる期間と、タスクの重なりで2週間休眠モードになったと推測するヮ
今回はスケジュール調整を失敗したということで、また違う間隔でやってみてちょっとずつ修正するしかないよね〜、、
ちゃんと自分の状態を把握して理論的に立て直そうと思えるのは私の良いところだとおもう 医者行ったって結局はここを自力か他力かで組み立ててやるだけだからやることは変わらんのだよな…… キツさの度合いが違うだけで…… 軽減されたほうがいいに決まってるから事情が無い限り医療機関にかかるべし
これを見ると原因はやっぱり「処理できる限界値の目測を誤っている」ことよね〜というのがわかる
確実に「やらなきゃと思ってることを処理できていない」が心理的な障害だと思うから結局はここを把握して自分に合った速度でやるのが一番近道かつ安定すると推測を立てている
もう白黒思考はある程度は仕方ないから軽減される方向に進むしかないよね〜ン…こればかりは矯正に十年かかると思ったほうがいいわ
焦りっていうメンタル的な問題は私の場合明確に原因があるからその問題さえ解決すれば勝手に戻るっぽい
気が変になる時大抵部屋がきたねーことになってて、おそらく処理しきれなかったちっこいタスクと認識してるものがたまりすぎると崩壊するっていう
やることを決める→できたこととできないことが出てくる→できなかったことは明日に繰り越される→やることが増える→できないことが増える→スケジュールがどんどんずれ込むのが視覚的に見えるから焦りがひどくなっていく→生活のタスクも作業のタスクも処理しきれなくなり崩壊する
のサイクルを必ず辿っている
復帰するときは
絵を描いてるとき焦るようになる(いらんことかんがえてる)→完全に停止する→生活もめちゃくちゃ、おさまってた自慰も戻る→生活がアカンことはわかるが戻せない→いらんことを考え続ける→とりあえず部屋を片付ける→タスクを整理してできないことは諦める→生活が突然元に戻る→メンタルも平静を取り戻す
をほぼ必ずやってる
・やるべきことを増やさない(やりたいときにやればいいやリストにする)
・視界内からものを減らす
・描いてるときにしんどくなるポイントは大抵同じなので書き出してチェックシートみたいにしてすぐ確認できるようにする
・ぐらぐらしたときに頼れる絶対のものさしを作る(自分が描きたい人体の比率になってるものさしとか、配色のものさしなど)
・キチーと思ったらもうその絵はきっぱり消す 無かったことにする 捏ねない
やることがすでに決まってても、決まってなくても、どっちもうまくいかなかった
というか、どっちにしても違う焦りが出てくる
傾向として、やらないといけないと思ってることがある程度以上になると抱えきれなくなって全部捨てて休眠モードになるっぽい
なにかしら生産ができる→生産できているので焦りは少ない になるのは当然だからこういう長期間の崩壊が起こらないように負担軽減の策を施すのがよいとおもう
・週3日休みにする
・サイクルを、一日で一枚描ききって次の日はラフを生産する、に切り替える
・10時に起きる(2時には寝る)
らへんか…
具体的な案を考えようかな… 最近考えてたことをまとめるか…
復帰できたら月曜と火曜を休みにしよう 何もしない日を作ると無理なくやれるかもしれない 飯を作るのが思ってる倍は負担になってるけどオカンに休みなくやらすのはアカンからやるしかない…
外部からの何かしらが無いともう無理なのはいい加減わかったけど病院にかかれない つらい
医療機関にかかりたいんだけどお金もないし、移動をするだけの力もない…
この状態になるともう本当にしばらく復帰できなくなるけど いつもどうやって復帰してたのかな… 2ヶ月週一休みと土日に飯作ってたのがいけなかったのかな…そんなこともできないの…？私は…
涙が止まらないよ〜
つらい 大きい目標は立ててないのにそれすら実行できない…一生こうなのかな…一人でどうにかできそうにない…たすけてほしい…
なんかもう なんか…… 時間がない…
ほぼ2週間なにもやってないな… 規則正しい生活もできてない… 絵は描かなくていいから同じ時間に同じことする生活をしてくれ…
焦ってもしょうがないのはわかるが、勝手に焦るんだからどうしようもないよ
生活臭激強
2022年 11月 に登録
