i’m_tomoko @ikecchuu@fedibird.com

来週病院行って死にたいこと相談しよう

なんかもう嫌になって帰ってきちゃった

勇気を出してねだって応じてくれたとしても、結局罪悪感でいっぱいになってしまいそうだし、深追いしない方が身のためなんだろうなと思う。きっと向こうから何も言ってこないと思うけどそれはもうそれを受け入れるしかないんだと思う。

仕事も嫌になってきた。色々考え過ぎて気が散ってしまうし疲れる。

しんどい。。

まだ昔のことを思い出して悲しくなったりして私の痛みを理解してくれそうな人はみんな離れていっちゃうから悲しくなってくる。

頭の中が熱い

自分の願望が叶わないことの寂しさを噛み締める。やっぱり私の願いは叶わないのかって。だから私は誰にも頼る気が無いし孤独な方向に進んでしまう。きっと嫌われてるからとか私は迷惑な存在だと思うから私なんかいない方がいいんだと思う。

虚しいと思いながら生きてる

また嫌になってきた

好意を持ってもそれはどうせ叶わない。

やっぱり自分は周りから嫌われているっていうのが根底にあってそれをベースにして選択したり行動してたりするから全て完結してしまうんやろなと思ってる。誰も助けてくれないから自分でやるしかないみたいな。

週末だってことすっかり忘れるぐらい追い詰められてた。けどこんなに暑かったら出かける気も起きない。

死にたいよーもう生きるの辛いよー

死にたくて死にたくてつらい。

眠れない

生きているのはつらい

どうしたら自分を愛することができるんやろ。

でも私が醜いことは事実だからそれは受け止めないといけない。

醜いことを理由にして怠惰を貪っているからこんな事になってしまったんだ。