今日は丸一日横になってた。疲れすぎ
そういえば昨日は夜中に3回も目が覚めた
病院にも行ってるし薬も毎日飲んでるのに死にたくなる。
自分の死にたいって感情が受け止めきれなくなってきてる。しんどい。
生きているのはつらい
やっぱり死んでしまいたい
もう何もかもいやだ
でも人の機嫌伺うのはもう疲れた。自分のしんどさが言語化できないとどうしても人の話を聞く側になってしまうし、気がついたら相手の機嫌取りばかりに集中してしまう。私は誰のために生きてるんやろって虚しくなってしまうけど、自分の機嫌の取り方が分からないからそうなってしまうだけなんやな。
私ってとことん他人軸で身近な人が喜んでくれるなら好きじゃない人に恋だってできるんだと思った。特に何もレスポンスが無いことにやっぱり私には何もないって安心する自分がいたりする。
生理前だからかしら何もかもが嫌になってきた
また死にたくなってきた
日によって楽な日も地獄の日もあるけど今日は地獄の日。そういえば朝から調子が悪かった。
しんどいな。待ち時間。
発達障害かどうかのテスト受けたい。受けたら色々諦められそうな気がする。
ぽんぺでも朝からメルカリで売れたやつ発送しに行ってえらい
お腹が痛くて目が覚めた。ぽんぺ
私だって好きで鬱になったわけじゃないし
薬飲んでても死にたくなるのつらいな
今日は仕事中死にたい欲が高まりすぎて辛かった。
ひとに甘えられないさびしがりや。
自分を大事に。
2023年 1月 に登録
