ポイント消化しようと思ってネットで服見てたけどよく分からなくてお店に試着しに行ってきた。今流行りのオーバーサイズな服は私が着るともっさりしててダサくなってしまう。肉感が目立たない服は生地が厚めが良くて、これを基準にしたらまた断捨離が捗りそう。
3人以上の集まりになると会話がままならなくて２人の話を聞いてるだけになるし話し始めても遮られて会話を取られるし難しいなと思う。
久しぶりのメンバーとの飲み会。帰りにコンビニでおにぎり2個とおかず一品買って普通に食べてしまった。
もうついったの方ではツイートしずらいな。
嬉しいことがあってもそんなにテンションが上がらないのは薬のせいなのかな。
今日はお試しでデエビゴ服用してみる。
世の中自分の都合の良いようにデザインされてないことなんて子供の頃から痛いほど思い知らされてきた。私のためにご用意されることだってなかったし。
私なんかが受け入れられるわけないとか周りより劣ってるとかそういう確信的なものがあってずっと自分にブレーキをかけ続けてきた。そしてこれからもそうし続けないと生きていけないのかな。疲れてしまうけど生きるにはやむを得ないことだと思ってる。
PFテストの解答明らかに偏ってるから何か言われそうな気がする。特性が明るみになってそれを前向きに受け止められるのか分からない。
先月のカウンセリングで出されたPFテストの宿題を回答した。
過保護が虐待ならうちの場合はどうなんやろ。何の選択肢も与えられず全て私の選択でここまで来ざるをえなかった関係は虐待だろうか。それとも自発的に家を出ることを選択しなかったわたしの怠惰だけが原因だろうか
母に依存してる気はないけどもずっと離れないことは依存を意味するんやろか。私は何に怯えているかといえば自分が安心できる居場所がどこにもないこと。常にアウェイで味方がどこにもいないこと。誰にも受け入れてもらえないこと。受け入れてもらいたいって気持ちはわがままなんやろか。こんな願望をもってていいのか。私は誰にも心を開くことができない。それは親でさえも。
ずっと奴隷のような人生のまま終わるのかな
わたしの生きてる価値がやっぱり分からない
急に腹痛がきて下痢になるとか頭が締め付けられるのとか休日の不調も増えてきた。
帰宅してロキソニン飲んでしばらく寝たけど首がしばらく痛かったのは何やったんやろ。
外歩いてると頭が締め付けられる感覚があって気持ち悪い。
自分が療養中ということにもっと自覚を持った方がいいんだと思う
とりあえず今は仕事以外の時間で精神を落ち着かせるのが第一優先で、急に仕事のことが絡むとそれだけで参ってしまう。
ひとに甘えられないさびしがりや。
自分を大事に。
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