今朝の悪夢のダメージから回復しない…
外出たとたん目は開かないし涙は出るし、どんだけ体調悪い…？と思ったけど、これ秋花粉が雨終わって元気になっちゃっただけですねたぶん
肉体的にヘビーな所用を終えてから4時間、横になったまま眠ることもできずに休息し続けてようやく活動再開
しごと
ここ1ヶ月半、趣味のはずの音楽関連に結局絶え間なく振り回され続けていて、もっとちゃんと落ち着いて休めるタイミングで勤労おやすみし始めればよかったかなあとか思うんですけど、そんなのは今だから言えるただの妄言なのは明らか。職場とっくに限界だったもんな。
つらいって話
この話、改めて整理していったら過去最悪を更新する絶望の自己分析ができあがった……。
詳細をここに書けるほどまだ受け止められてないけど……今から25年ものの価値観を根っこから引き抜いて全てやり直す必要があって、それが無理なら今後の人生一生つらいまま終えるってこと……そお……。というか、もしそうなら今までの人生なんだったって話でもあるし……
手をつけられないことで変に追い詰められて、手をつけてもないのに頭がぐるぐるになって、より手がつけられなくなるやつ、ありますよね。私が今そうです。
何もかも贅沢なのは承知だが、干支単位で年上な人以外とももっと音楽してきてえなあ……。その年齢差を前提に入ってたら、どうしたって忖度しちゃってやりたいことやりづらいわよ
昨日、気晴らしと思って気合い入れてゲームしたらプレイ終了と同時に肩凝りでダウンして全力療養の構えになり、しこたまマッサージして寝て風呂も入って今なおまだ若干気持ち悪い
本名の話
他人の名前の由来や呼び名の効力について考える機会があったんだけど…… そういえば、自分は「すっげー優秀な人になりますように」みたいな主旨の名前をつけられていて、とにかく何かと原理主義的になりがちな自分の頭も相まって、かなり呪いと化してるところがあるんだよなあ。
先日のカウンセリングでの対話失敗 (口語悪文)
先日のカウンセリングで言われて残った話として「自分を元気がないと決めつけすぎるのも良くない」「感情の発露が足りないからもっと出していけると良い」の2点があったんだが……
考えてみたらちょっとだけ怒りが湧いた部分があって、自分なりには多少感情優先で、いつもほど考えきれてないけどとにかくなんかずっとつらいわ〜っていうのを頑張って説明したのを考えすぎみたいに柔らかく一蹴しといて、その直後にどの口が感情出せって言ってるんだという感じだな。
まぁただ、思えばこちらにも非はあるというか、たぶんまた前回のカウンセラーと似たルートを辿ってしまっていて、つまり変に理屈ベースで話す癖がついているあまり、情緒面での感受性が鈍感って印象が染み付いてきて、相手も心理士とはいえ人間だもの、こちらの感情面へのケアをおろそかにする瞬間が少しずつ増えていくんだよな。
しかし、仮に機序がわかったとして、思えばこれはすごく親しい人以外のすべての人間関係で起きている気がするし、本当どうしたらいいんだろうなあ。まず心理士さんにはありのまま伝えるのが一番いいんだろうしそれしかないだろうが……
そういや明日は当社比ベリー早起きの日なんですけど……起きられるかな……
お休みとか治療が必要な自覚も前より少しは出てきたけど、でも原因が内側にある以上、立ち止まれば休まるってものでもない感じがやっぱりするな。目先の対症療法で緩和しながら少しずつじゃないと……
少しの歩行に対してちょっと信じられないレベルの筋肉痛が来ていて、もしかしてコルチゾールくん今まで以上に仕事してくれやがってる…？という疑惑が
じぶん
自分のこと大事にするの、下手なんだなあ
ほんとに
この時間に半袖で外いるとさすがに肌が冷えるな
カウンセリングの継続に後ろ向きになる一方、自己肯定感高め活動を兼ねて遂にボイトレに行き始めたのですな
カウンセリング
久しぶりに少し齟齬ったかもしれない回。ニュートラルで何にも追われてない時の自分の根源的な(?)元気のなさについて話したかったのだけど、「そう自分をマイナス評価するもんじゃない」的な方向に持っていかれてしまい……。
毎回ちゃんと気づきもあるし一生懸命真摯にやっていただいてる感触もあるし、なんか今日は心理士さん側も調子悪そうだったからこれを決定打とするのは酷すぎる気もするけど、やっぱり費用対効果とか考えて再就職あたりのタイミングで一旦終わりにしようかなあと改めて思うのであった
カウンセリング諦めようかなぁの気持ちが少し出てきている……
何度目かもわからない実感だけど、やっぱり他人とハキハキしゃべると明らかに元気になるし、自分ひとりで閉じこもってるほど具合が悪くなるな
音楽で副業していきたい引きこもり。fediの世界に友だち全然おらん / 忙殺、不眠、享楽
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