しゆ🐾文フリI-29・C.U.tmr @cutmr@fedibird.com

8時に寝たけど、ねこのちゅぱちゅぱ攻撃（布団の中の人間にのしかかっておふとんふみふみちゅぱちゅぱする）が凄くて細切れに起きてしまった。
人間の寂しい気持ちねこにも伝播しちゃったのかな

人間怖いし種としての人間は嫌いだけど（動物を抑圧してるので）、個としての人の話を聞いて「こういう人なんだ」と理解するのは好きかもしれないという、難しい自分の心理と折り合いを付けたい

自分にとっての正解は、親からは多分永遠に得られないことを分かったうえで、自分のこころを擦り減らさない方法を探したいと思った。なぜなら実家の土地がほしいので

友だちが病院まで迎えに来てくれて、ご飯食べて、落ち着くまでお喋りした。感謝

道具としての自分以外必要とされてないのに、人間同士の交流してるかのように振る舞わなきゃいけない労力がすごい

死にたいって言うといかにもメンヘラっぽいので、これからは脱獄したいって言おうかな。でも死にたいには死にたい特有のニュアンスがあるのだが

わたしにとって生っていうのは牢獄

無事泣きながら病院コースです

生きたくもないのになぜこんなに生きることを頑張ってるんだろう。「死ぬのが怖くて」「惰性」以外に特に見当たらない。
「子は強い」っていうけど、死ぬために乗り越えるハードルを考えたらそりゃ大抵のことがあってもなんとかして生きる方向に努力するよね。
それを「強さ」だとかいってケアが不十分でもまぁ大丈夫だろみたいになるのは都合いいなって思う

起き上がる力が出ない。病院行かなきゃ……疲れた。ひとりでなんとかすることに

誰のメンタルケアもせずに済む世界に行きたい。
今から寝てメンクリの時間まにあうかな

昼間になったらフォロワー5億人くらい減ってると思うから外すなら今ですよ。100人くらい減ってもバレない

10年以上希死念慮を抱えてたことにも気づかなかったのに、今死にたがってたら「心配だ」とか言うんだから、血縁とかいうファンタジーってほんとに不思議だ。

でも相手の心配を無碍にしてしまったかもと察して「ごめん」って謝ったわたし、まじでメンタルケアのプロすぎる。賃金発生してほしい

自分が死にたくて大荒れだった夜が明けて、娘の15年来の希死念慮が一過性のものだと思い込みたくて仕方ない親に「そんなに面倒ならもう無理に心配しなくていいよ」って説得する朝、わたし寛大すぎんか。
結局こうなるんだよな……。もう他人のメンタルケアはつかれたよ…………

まぁメンクリだから最悪泣きながら行っても来るなとは言われないよね……

世界に誰も味方がいない（ねこ以外）っていうのはしんどいものだ

今日メンクリ行けるのか？　でも行かないと眠剤がもらえない……

他人と関われるような性格として生きたかったな。
自分の咎じゃないのに人一倍努力しなければそこにたどり着けない（しかもその努力が他人からは全く分からない）なんて理不尽だわ

ドン引きメンヘラパラダイス（精神疾患への差別意識を内面化した表現）すぎる

ねこのおかげ？？