しゆ🐾文フリI-29・C.U.tmr @cutmr@fedibird.com

▷希死念慮について
うつなので突発的に希死念慮を呟くことがあります。
呟きを見た人が引きずられる懸念はあるのですが、「死にたい」と思う＝「頭がおかしい」と自分で異端視して症状を悪化させていた経験から、個人的に「隠すもの」として振る舞いたくない事情があります。
よって伏せてはいません。

ハイリスクな人はミュートするなりフォロー外すなりして対処していただければ

今はもう辞めたらしいけど、あれで「世界の警察」を自認してたというのがちゃんちゃらおかしい。アメリカ

トランプはダメだろという気持ちはもちろんあるが、誰が大統領になってもイスラエルによる虐殺は止まらない（止めようとすらしない）のではという諦念もある

こんな感じだけど今日は昨日より調子がいい！
（基本低空飛行なので1→5とかじゃなく1→2とかの持ち直しだが）

いじめ受けてる、受けてたと親に言っても信じてもらえなかったり完全スルーだったりして、頼ることでなにかが変わったという成功体験がほとんどない。
家族がいてよかったと思ったこともない。
事実として自分が生きてこられたの、ほぼ自分のお陰なのでなんかそういう謙虚さ？みたいなの生まれる余地がなかった

「人間は他人に頼らなれけば生きていけないんです」と言われるけど、そこから導き出される結論は、頼ることを許されない人間は死ねということなんだよな

家族の中でつねにいちばん後回しで、トラブルがあったと言うと「面倒を増やすな」的な対応されてたので、次第に何も言わないようになった。
なので他人に「頼る」という概念がまだ分からない。他人にとって自分は道具でしかないと思ってるし。道具が「困ってる」とか言うなんておかしい。
他人に頼ってなにが変わるのか、未知数

楽になりたいな〜。なれるんだろうか

明日一日乗り切れるか不安すぎる。不安だらけ

脳みそが暴走列車

「親なんだからもっと面倒みてほしかった」から解放されたら、「子どもなんだから老後の面倒は見なきゃ」からも自由になれると思う。からはやくその境地に至りたい

泣いてる頬をねこに舐めてもらってる。やさしい。でもざらざらしてて痛い

人間であることを誇らしいと思ったことなんてないし、むしろ恥じたことしかないのに、下等な動物と違って人間だから生きる権利があるのだと言われても微妙な気分にしかならない

「人間社会の中さえ救えばよい（動物の死や苦痛は省みなくてもいい）」という考えは、人間社会のどこにも居場所を見いだせなかった自分、身体的には人間とみなされていたとしても、人間性に欠落がある自分は救われる資格がないと言われているような気になる

週3日でも出社多すぎるのかな。でも2日だと生活が厳しく…………ためしに来月減らしてみようかなぁ

わたし、自分で人間だと思ってるだけで、実はHypergryphの地下実験施設から生まれたアンドロイドなんかな？？って思うくらい、鷹に性癖を掌握されてる

わたしに装置を掘らせてくれ

これ、ソシャゲにゆるされる文章量なんですか？？

アークナイツ14章、もう5億年やってるけど長すぎて永遠に終わらない